Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

50 cosas sobre mí.

1-Nací el 11 de junio de 1992.
2-Soy primogénita.
3-Tengo un hermano más chico que yo.
4-Mi agua favorita: jamaica.
5-Soy ejecutante de danza folclórica.
6-Soy psicóloga.
7-Me gusta bailar.
8-Mi color favorito: azul.
9-Sólo he salido del país una vez: Canadá. (hasta ahora)
10-Mi padre murió cuando yo tenía 21 años.
11-Para tener un diálogo conmigo me gusta escribir.
12-No me gusta hacer planes ni registros de sesión.
13-Me gusta escuchar a la gente.
14-Me gusta aprender.
15-Me gusta platicar con mis amigos, saber de ellos, verlos.
16-Me gustaría volar en globo.
17-Mi primer beso fue a los 21.
18-Mi primer novio fue a los 21.
19-Le tengo miedo a las serpientes.
20-Le tengo miedo a no saber qué pasa después de la muerte.
21-Prefiero más el té que el café.
22-Me gustaba mi mejor amigo.
23-Fui novia de mi mejor amigo por 12 horas.
24-Mi primer viaje sola fue a Guanajuato a la bienvenida de movilidad.
25-Viví en León, sola, por 6 meses.
26-Me gustan los ojos.
27-Entre mis bandas favoritas están Café Tacvba, The beatles, Culture Club, Conjunto Primavera, Los Askis, El gran silencio, Creedence, Timbiriche,
28-De mis cantantes favoritos están Natalia Lafourcade, Julieta Venegas, Alex Sintek, David Cavazos, Carlos Rivera, Michael Jackson, Kalimba, 
29-Me gustaría viajar a Alemania.
30-Podría usar tenis todos los días.
31-Logré hacer un diplomado en línea en un área que siempre quise conocer.
32-Me gusta viajar aunque sea un corto tiempo.
33-No tengo apéndice.
34-Participé en dos feriales.
35-Trato de hacer todo lo mejor posible.
36-Tengo licencia de manejo y no manejo.
37-Amo pasar tiempo con mi familia.
38-Amo ver paisajes, ver el cielo, tomarle fotos.
39-Aparte del inglés he estudiado francés y alemán.
40-Tengo amigos de otras ciudades: Cd. Juárez, CDMX, Torreón, Tijuana, Puebla, Yucatán, Tamaulipas, EdoMex.
41-Pienso demasiado, soy muy racional.
42-Prefiero viajar a la ciudad para poder caminar que ir a la playa.
43-He hablado con personas de otros países.
44-Algunas publicaciones que hacía llegaron a El Salvador y Honduras.
45-Me gusta el trabajo con grupos.
46-Soy obsesiva con muchas cosas, como la ortografía.
47-Tengo muchos libros sin terminar de leer.
48-Por lo regular me guardo muchas cosas y después exploto.
49-Tengo alergia a los exámenes.
50-Tengo una colección de llaveros.
51-Mi papá me entregó una colección de monedas.
52-Tengo un cajón lleno de cosas del recuerdo.
53-Me gustan las mariposas.

Primer taller.

Hoy fue el inicio de esa actividad que había soñado hacer en algún momento, tener un taller y ser la instructora.

Si bien es cierto no soy la titular y mucho menos soy la que se lleva todo el dinero pero voy empezando poco a poco.

Es el inicio (¿o la continuación?) de una ilusión que tengo desde hace años y fue una tarde feliz.

Son 5 niños que seguro me enseñarán mucho. Un psicólogo que tiene experiencia y ama lo que hace.

Tengo más ideas en mi cabeza sobre lo que quiero hacer en verdad pero voy paso a paso. He estado aprendiendo a calmarme y dejar fluir las cosas. Me está gustando hacerlo.

Sé que esto continúa y será grande, ENORME como lo pedí hace unos meses.

Otro final.

Ya no recordaba esa historia hasta hace unos momentos en que volví a leerla.

Hace un año buscaba entrar a una maestría o diplomado, de perdido, para seguir estudiando y conocer más de psicología.

Encontré un diplomado en línea que era lo que buscaba, terapia cognitivo conductual, el enfoque que había querido estudiar desde la universidad.

Tenía duda de hacerlo pues tenía que pagarlo, no sabía si lo iba a terminar, si iba a poder con él, si no podía iba a ser una gran desilusión sobre mí misma, otra cosa que no termino.

Hoy estoy a un mes de terminarlo, preparando todo para poder ir por ese diploma a CDMX. A un mes de saber y poder reafirmar que puedo hacerlo: empezar algo y terminarlo.

Estoy contenta por ello. Aún tengo que trabajar y hacer tareas y esas cosas, pero ya es lo último, la etapa final, el último módulo de algo que empecé por mí misma, trabajé, no creo haber sido la mejor alumna o estudiante, pero estuve ahí y ahora estoy por lograrlo.

Je, las cosas que trae la vida.

Esperando.

Ya cumplí un año trabajando en Sigue y en Calli Paquini, lo cual me da alegría decirlo pues es una actividad a la que le he dedicado todo este tiempo y ha traído muchas experiencias.

He estado conociendo a nuevas personas, cosa que he descubierto que me gusta hacer. Platicar con ellos, saber quiénes son y aprender nuevas cosas.

Ha habido muchos cambios dentro de Entrenamiento, Gabriela y Miriam se han ido, Natalie está próxima a cambiar de departamento y Noemi deja su puesto para que Liz y Marleth se hagan cargo. Ya lo había expresado, no me considero una persona que asimile fácilmente los cambios sin embargo en esta ocasión he ido paso a paso y no me ha costado tanto trabajo el adaptarme. Al menos hasta ahora.

Hoy hubo una junta con todo el departamento y con las nuevas personas que integrarán el equipo, yo sólo tenía en mente que se anunciaría quién tomaría los nuevos grupos de capacitación. Después de muchos temas por anunciar, llegó el momento esperado y resulta que no estuve ni cerca de tener uno de esos grupos. Quería hacer un berrinche enorme porque he estado esperando ese momento, me encanta estar en grupo a pesar de que al final es cansado, pero esta vez no me tocó. La verdad me sentí triste y un tanto decepcionada porque estaba en mi mente tener uno lo más pronto posible y no tener que esperar tanto como el año pasado.

Carlos sólo volteaba a verme diciendo que yo tomaría uno, que era mi turno, mejor se lo dieron a él, lo cual le impactó porque no lo esperaba.

Ahora tendré que quedarme encerrada tomando y haciendo llamadas, contestando correos y esas cosas, que también tienen su toque de diversión pero que no es lo que esperaba. Me he desmotivado un poco, ya estaba en mi línea basal emocional y con esto he descendido un poco.

:Son sólo dos semanas, pasará rápido. Sigue haciendo tu trabajo como sabes, sigue siendo la mejor.:

En el Limbo.

El fin de año la pasé mucho muy bien, me propuse dejarme llevar, descansar y tomar "nuevos aires" para todo lo que viene.  Fuimos a ver a la familia a Querétaro, comimos como siempre, hasta hartarnos, hubo fiesta hasta hartarnos (no es cierto, es imposible) disfruté a mis primos, a mis tíos, la ciudad o lo que recorrimos y Humberto estuvo ahí en mi pensamiento, fuimos a los mismos lugares que visitamos y fue como un cierre de ciclo, la verdad tenía que pasar y me alegro por eso. 

Después me fui a Cuernavaca con Daniel, amé ese viaje, conocí personas nuevas y amé más a mi primo. Fue un fin de semana genial. Después pasé toda la semana en D.F. disfruté el jugar con mi sobrina, saber de ella, por fin vi la saga completa de Star Wars aunque sí, me dio sueño en algunas partes y cerré los ojos por un momento. Fui copiloto en el viaje de regreso a casa y tuve la oportunidad de convivir y platicar más con Pablo y Daniel, fue un viaje cansado pero valió totalmente la pena quedarme despierta.

Hubo fiesta, para variar, para mi abuelito que cumplió 75 años, y bailamos y tomaron hasta morir. Al día siguiente hubo una tentativa propuesta, irme a D.F. y allá buscar trabajo. Resulta que es la pregunta  de moda hacia mi persona, "¿ahora qué?" Sólo digo que tomaré enero para descansar, buscar opciones y empezar bien en febrero. En cuanto me propusieron irme a D.F. lo dudé solamente porque tenía que terminar trámites de titulación pero no tenía nada que perder porque (aún) no tengo nada. La verdad me decepcioné de mí, de mi situación, porque es una gran oportunidad, sin embargo no fui.

Estas semanas he estado buscando empleo, encontré oportunidades para D.F. y Querétaro pero mi mamá no quiere que me vaya, sólo menciono otra ciudad y hace ese ruidito de desaprobación, sutil pero suficiente para saber que no está de acuerdo.

Ayer mientras intentaba dormir pensé: "¿Y si lo mío no son las oficinas y el traje sastre como un día soñé? ¿Si es algo más libre como el jugar con los niños, platicar con las personas, el movimiento del cuerpo, observar los cambios, contribuir de manera directa para que se den?" Sigo teniendo la espinita de hacer el taller de psicomotricidad y creo que sé dónde podría iniciarlo y hacer un pilotaje, hoy hice cita con Miss Rosalía para hablarlo y espero que salga muy bien. Sé que está en inicios pero esto me gusta más a esperar a que alguien me llame y me ate un poco a algo que tal vez no me agrade tanto. Esto me emociona más que mandar mi CV a una empresa, aparte de que creo que tengo miedo a seguir las reglas de alguien más y fracasar por querer hacer lo que quiera. Tengo grandes expectativas que espero lograr conforme pase el tiempo, este proyecto me puede llevar a donde siempre he querido (mejor dicho desde que supe que podía vender un proyecto). Veamos a donde me lleva mi siguiente paso.