Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

50 cosas sobre mí.

1-Nací el 11 de junio de 1992.
2-Soy primogénita.
3-Tengo un hermano más chico que yo.
4-Mi agua favorita: jamaica.
5-Soy ejecutante de danza folclórica.
6-Soy psicóloga.
7-Me gusta bailar.
8-Mi color favorito: azul.
9-Sólo he salido del país una vez: Canadá. (hasta ahora)
10-Mi padre murió cuando yo tenía 21 años.
11-Para tener un diálogo conmigo me gusta escribir.
12-No me gusta hacer planes ni registros de sesión.
13-Me gusta escuchar a la gente.
14-Me gusta aprender.
15-Me gusta platicar con mis amigos, saber de ellos, verlos.
16-Me gustaría volar en globo.
17-Mi primer beso fue a los 21.
18-Mi primer novio fue a los 21.
19-Le tengo miedo a las serpientes.
20-Le tengo miedo a no saber qué pasa después de la muerte.
21-Prefiero más el té que el café.
22-Me gustaba mi mejor amigo.
23-Fui novia de mi mejor amigo por 12 horas.
24-Mi primer viaje sola fue a Guanajuato a la bienvenida de movilidad.
25-Viví en León, sola, por 6 meses.
26-Me gustan los ojos.
27-Entre mis bandas favoritas están Café Tacvba, The beatles, Culture Club, Conjunto Primavera, Los Askis, El gran silencio, Creedence, Timbiriche,
28-De mis cantantes favoritos están Natalia Lafourcade, Julieta Venegas, Alex Sintek, David Cavazos, Carlos Rivera, Michael Jackson, Kalimba, 
29-Me gustaría viajar a Alemania.
30-Podría usar tenis todos los días.
31-Logré hacer un diplomado en línea en un área que siempre quise conocer.
32-Me gusta viajar aunque sea un corto tiempo.
33-No tengo apéndice.
34-Participé en dos feriales.
35-Trato de hacer todo lo mejor posible.
36-Tengo licencia de manejo y no manejo.
37-Amo pasar tiempo con mi familia.
38-Amo ver paisajes, ver el cielo, tomarle fotos.
39-Aparte del inglés he estudiado francés y alemán.
40-Tengo amigos de otras ciudades: Cd. Juárez, CDMX, Torreón, Tijuana, Puebla, Yucatán, Tamaulipas, EdoMex.
41-Pienso demasiado, soy muy racional.
42-Prefiero viajar a la ciudad para poder caminar que ir a la playa.
43-He hablado con personas de otros países.
44-Algunas publicaciones que hacía llegaron a El Salvador y Honduras.
45-Me gusta el trabajo con grupos.
46-Soy obsesiva con muchas cosas, como la ortografía.
47-Tengo muchos libros sin terminar de leer.
48-Por lo regular me guardo muchas cosas y después exploto.
49-Tengo alergia a los exámenes.
50-Tengo una colección de llaveros.
51-Mi papá me entregó una colección de monedas.
52-Tengo un cajón lleno de cosas del recuerdo.
53-Me gustan las mariposas.

Algo.

Pensé que tenía algo que escribir pero creo que no.

No se me ocurre nada por el momento.

Contaré sobre los recientes hechos de mi vida.

-Pensé, en un momento de aburrición y lucidez, en que algo diferente se podía hacer en mi empleo, se habló y hoy día está por lanzarse. Tal vez quede opacado por un mejor sistema, pero eso pretendo también, mejorar el departamento a pesar de que yo no soy la que manda.

-Tengo unas nuevas amigas, más una que la otra, son Andy y Lore. Nos encontramos en el camino y ha sido muy divertido. Se conocen otras cosas, nuevas formas de pensar y el saber que alguien está igual de loca que tú. Agradezco por haberlas encontrado.

Nuevamente no entiendo por qué dicen que me extrañan, apenas y las conozco y, ahora que me cambié a solo unos lugares, dicen que me extrañan y que todo es aburrido. ¿Cómo te acostumbras a una persona en tan poco tiempo?, ¿cómo se acostumbraron a mí tan pronto?, ¿qué les doy yo que hace que les alegre el día o que se sientan bien cuando estamos juntas? En verdad que no lo hago a propósito, sólo soy yo y ya.

-Iván regresa a casa y seguramente como lo había pensado, pasará mucho tiempo antes de que lo vuelva a ver. Roberto regresó a León, sigue sin hablarme seguido y cuando lo hace dice que vaya a verlo. La verdad es que sí me gustaría pero sé que "caería en sus redes" desde que mis ojos lo vieran. No es buena opción, creo yo, el irlo a visitar. Así que decidí no ir a León con ellos, si ellos vienen a visitarme serán bienvenidos, si no yo no haré el viaje. (Eso digo ahora...)

-Pedro me saluda más seguido (solo dos días), no sé cómo sentirme con eso.

-Comienzo a hablarle más a Omar, es un buen muchacho pero tal vez muy freak. No es que yo no sea tan nerd como él pero no deja de intrigarme lo que pueda tener en su cabeza.

-Pospusieron mis vacaciones. Las había planeado expresmente para marzo pero no me las concedieron así que tendré que esperar hasta junio o julio. Ya se verá.

-Tengo en mente entrar a un diplomado en línea. Dudo en hacerlo pues es desembolsar (Capitalismo), ya no siento tan seguro mi empleo (de donde obtendría los recursos monetarios para solventarlo), sé que no soy muy dedicada en casa para hacer las tareas porque me distraigo (así ha sido siempre), pero me emociona y tengo miedo de no tomar la decisión y después arrepentirme aunque mi miedo al fracaso también está latente, pues sería otra cosa que empiezo y no termino.

-Mi abuelito Julio falleció el 2 de enero de 2016. Ahora que escribo esto creo que no lo he asimilado aún. No había pensado en ello tan detenidamente.

2 años.

Hoy, por día de la semana, son dos años.
Son dos años en los que no te he visto mas que en fotografías y sueños.
A veces sigo queriendo llegar a casa o esperar a que llegues y preguntarte tal o cual cosa, platicarte lo que viví en el día, que me hables de lo que sabes y me compartas lo que te emociona, lo que amas. Que veas lo que he logrado, hasta donde he llegado, que ahora puedo decir "cuánta razón tenía mi padre". 
Agradezco el que me hayas escrito una carta cuando salí de la primaria, es lo que conservo con dedicatoria exclusiva para mi de tu parte y que cada vez que la leo sé que la hiciste con el corazón y, aunque es de hace ya unos ayeres, sigue aplicándose a lo que hoy vivo. Siento que me estás diciendo todo eso que escribiste cada vez que la abro.
Es cierto, ya no te recuerdo a cada instante como al inicio, hay otras personas a las que recuerdo más seguido que a ti, pero cada mañana te veo al abrir los ojos, en mi trabajo estás junto a mi pantalla de la computadora, siempre hay cosas en mi día que me enseñaste y que ahora entiendo a lo que te referías y me da felicidad que me hayas enseñado porque no cualquiera lo sabe, y yo sí gracias a ti.
Trato de no pensar tanto en que ya no estás, en que desapareciste, en que no volverás, en que no te puedo tocar porque me duele mucho y comienzo a llorar, como siempre.
Espero con ansias el viaje a Tlaxcala porque sé que ahí también estás y con mayor fuerza. Estás en la cara de cada uno de los tíos, en el rincón de las casas que nos reciben, en los recuerdos de todos.

Mi amigo sincero.

Recordé esa vez que estábamos en tu coche, regresamos de un regalo enorme que me diste, fue la primera vez que alguien me enfrentó con el tema y noté el interés por saber de mi sin importar nada más. 

Yo estaba pensando en otra persona y tu centrado en mi. 

Debo decir que no sabía qué pasaría pues hubo proximidad, pero fue el abrazo y el apapacho más sincero que he recibido, además de un "te quiero" genuino y de muy dentro de ti, lo sé. 

Estuviste ese día, antes y estoy segura de que estarás. 

Te agradezco infinitamente por eso.

Casi un año.

¿Qué estaba haciendo hace un año?

Reconozco que ahora estoy mejor emocionalmente.

Hace un año también estábamos solos mi hermano y yo en casa, haciendo lo que se tenía que hacer porque la vida continúa, sin embargo no con el ánimo para hacerlo, pensando que una vida estaba en peligro y no era de cualquier persona, era nuestro padre.

Mi mamá estaba con él en todo momento, lo más que podía, no quería dejarlo. Vinieron muchas manos para ayudarnos, muchas oraciones (que a muchas no les veía sentido pues pedían algo que era casi seguro, y lo fue, no había gran posibilidad de que sucediera), más acciones que se agradecen.

El estado de salud de mi papá no era bueno, en verdad era muy malo, tan malo que me daban ganas de decir que si había la posibilidad de "desconectarlo" si había que hacerlo, lo hicieran. Ahí entendí que no importa el vivir sino el cómo se vive y que en serio se haga.

Todavía siento algo dentro de mí, ese algo que parece no se borrará, pero ya no es con la misma intensidad ni con el mismo significado.

Me dijeron que él se había ido, que le pidiera y le hablara con el nombre de "Dios" pues ya son el mismo, yo le sigo hablando a él, y si se me sale la palabra Dios lo hago pensando en que es él y nadie más. Ya hasta me he olvidado de que yo veneraba a una Diosa.

Faltas 5 días para que el calendario marque un año pero lo sigo queriendo como si no hubiera pasado ni un día de su partida.

:Welcome Home Dad:

20 cosas que mi papá hizo con su hija, yo.

Hace unos días una prima publicó este post en Facebook, no lo había leído, pero como ahora debo hacer muchas cosas decidí abrirlo (procrastinación).

http://eslamoda.com/20-cosas-que-un-papa-debe-hacer-con-sus-hijas-a-llorar-en-3-2-1

Entre estas cosas que debería estar haciendo está un pequeñísimo ensayo, siempre he tenido problemas para redactar uno, no he tenido la instrucción para hacerlo y me resulta una tarea un tanto difícil. Cuando mi papá estaba me acercaba a él para preguntarle cómo debía hacerlo, si me ayudaba a redactarlo o simplemente para aclarar el tema que iba a tratar, después de redactarlo le pedía que lo leyera y me dijera si así sonaba bien o no, qué podía agregarle o cambiarle; resulta que hoy estoy lejos de mi casa, de las personas que podrían ayudarme y él tampoco está y lo extrañé, lloré porque sé que no podré hacerlo más, pensando que debo hacerlo yo pero me falta esa protección y seguridad.

Regresando al post en internet, he decidido apuntar cada uno de las 20 cosas que un padre debe hacer con su hija señalando lo que él hizo conmigo en su momento:

1.-Recuerdo haberlos visto juntos, muchas veces no del mejor humor posible; otras veces haciendo cada quien lo que le correspondía. Sé que mi papá quería a mi mamá en algún momento de su historia, sino él no la hubiera buscado ni hubiera intentado hacer grandes cosas a su lado.

2.-Vino a mi mente el que muchas veces no estuvo en los festivales de la primaria o en los cierres de curso de danza, pero las veces que estuvo ahí recibí aplausos y felicitaciones, abrazos y porras, tomaba muchas fotos y se le veía feliz. Tal vez no lo disfruté pero ahora que lo recuerdo creo que así fue para él.

3.-Pasar tiempo con él siempre fue genial para mi, aprendía muchas cosas nuevas con él y de él, en especial los últimos años.

4.-Desde pequeña me dio un balón de basketbol y jugaba con él antes y después de sus partidos. Tenía un Ferrari de pedales, un día me explicó que nunca me compró una cocinita o un set de belleza, aparte de que no había dinero para eso, él pretendía que no me encasillara en el rol de mujer de casa, que supiera que yo podía hacer más cosas que eso. Intentó enseñarme a jugar futbol en la prepa, resulta que no era buena o no tan buena como podía serlo y se esforzaba por que comprendiera, pero se desesperaba rápido, aun así recuerdo muchas cosas que me enseñó.

5.-No recuerdo si me bañó algún día, seguramente sí lo hizo, pero lo que recuerdo más es que yo no me sabía peinar y ni él a mi, así que me ponía diademas, punto.

6.-Jejeje, creo que si me dio el cachorro, pero la miedosa de yo ni lo tocaba, mi mamá lo regaló.

7.-No sé si de pequeña bailó conmigo, pero de grande lo hizo, tenía su forma peculiar de hacerlo y a veces lo imito, perdón, jiji.

8.-Sé que era su niña, su negrita, su reina, aunque si me ponía algo lindo no recuerdo que me dijera que me veía bien o que estaba guapa, además de que a mi me daba pena verlo cuando me vestía elegante para una fiesta o algo.

9.-No sé cambiar una llanta, alguna vez me explicó pero no lo hicimos nunca juntos, si me sucede no podré llamarlo, tendré que aprender sola o pedir ayuda a alguien más.

10.-Siempre me dijo que yo era inteligente, que podía hacer lo que yo quisiera y que me fijara bien en los reconocimientos, en los logros que había obtenido, eso era mío y podía lograr más.

*Foto: recuerdo que una vez me compró una silla morada de plástico, lo invité a jugar conmigo y se sentó en ella, claro que se rompió, jajajaja, días después me compró otra.

11.-Me llevó a todas mis clases de natación, nunca le pidieron que se metiera conmigo, pero si íbamos a nadar a un balneario o a la playa, nadaba y jugaba conmigo.

12.-Creo que en mis cumpleaños estuvo ahí, la fiesta pasada me ayudó a organizarla pero ya no pudo bajar y estar conmigo, éste año es el primero que no estará conmigo en mi cumpleaños.

13.-Sí, algún día fui a dormir a su cama y me recibió con un susto, como siempre que dormía y llegabas de sorpresa, y después me hacía un lugar para que durmiera ahí. Ahora aparece en mis sueños de repente.

14.-Hay fotos donde tomé su mano mientras lloro. Ahora lloro porque no tengo ni siento su mano.

15.-Siempre me preguntaba ¿qué necesitas?, yo no pedía nada, no necesitaba nada y si lo hubiera necesitado me lo hubiera dado en ese instante.

16.-Nos dio la confianza de tener un lugar donde vivir, esa era su meta y ahora esa casa que construyó con esfuerzo y dedicación me la ha dejado para que la cuide y sepa que puedo regresar a ella.

17.-Espero que lo haya disfrutado.

18.-Recuerdo una carta de él hacia a mi, la pidieron en la primaria y me la entregaron el día que salí de 6º. Me alegró el recibirla y quise llorar, pero no lo hice. Cuando llegó la era del internet me escribía correos y me mandaba enlaces para leerlos, eran enseñanzas o cosas divertidas o para pedirme algo, jejeje.

19.-No sé si cumplí con todas sus expectativas. Me dio cada vez más responsabilidades, la primera dos pesos para gastar, era lo máximo, otra, una tiendita de dulces que administré, después hacerme cargo de los asuntos escolares por mí misma, llevar a mi hermano a la escuela, irme sola a la universidad, hacerme responsable de una casa, ahora el resto de mi vida sin él.

20.-Le tocó que le pidiera permiso para salir con un chico, no salí pero fue fácil hablar con él. Después pedir permiso para salir con otro, iba a pasar por mi en una hora, creo que se apanicó tanto que pensó que la palomilla que andaba por ahí se lo comería y quería que la matara en ese momento. Otro día respondió al teléfono y era éste chico, sólo puso cara seria, jajaja. Un día tuve un novio, estuvieron frente a frente. Mi papá habló conmigo de los chicos y que lo que yo decidiera estaba bien, siempre y cuando tuviera dieciocho y después dijo cuando terminara de estudiar, jeje.

Escribiendo esto seguro hubiera llenado un garrafón de lágrimas, mínimo un galón, jejeje. Estos días he estado por acá manifestándose de diversas maneras. La mayor lección que me dejó: luchar hasta el fin, saber que puedo hacer las cosas por mí misma y puedo conseguir todo lo que quiera como lo pido. Tuve al Mejor papá del mundo.

6 meses ya.

Es raro pensar que volveré a Aguascalientes y todos estarán menos tu. Que puedo hablar con todos menos contigo. Que quiero decirte todo lo que he logrado pero no puedo.
Han pasado seis meses, medio año, he vivido tantas cosas y ya no estás aquí para contarte. Dicen que me ves, que seguramente ya lo sabes, pero yo quiero decírtelo; sigue siendo la misma, tengo que platicar conmigo misma, lo que he estado tratando que no suceda porque ya me cansé, y resulta lo mismo.
Seis meses pasaron muy rápido, pero aun es poco tiempo, aun te extraño pero ya no estás.
Tengo pendientes para mañana que, como veo la situación, no sé si quiera hacerlos, mas como sabemos, los terminaré haciendo, eso me enseñaste también.
Viniste el martes, estuviste aquí casi todo el día, te sentí, te escuché, te soñé y un post de facebook me hizo recordar una canción que hace que recuerde, también, esas veces que estaba de vacaciones e ibamos a correr-caminar por las mañanas antes de que te fueras a trabajar, después de ir a dejar a Arkael a la escuela.
Ya tenías tu celular touch y le metiste muchas canciones, las ponías durante el camino. El celular lo dejabas en el huequito del tablero del coche, era el Chevy aún. Esta canción siempre me sonó triste, tanto la melodía como lo que alcanzaba a entender de la letra, nunca supe lo que decía en sí, no quería saberlo porque seguramente era triste.
Esa canción me recuerda que en las mañanas hacía mucho frío, salíamos de casa muy temprano, todavía con sueño, dejábamos a mi mamá en su trabajo, a Arkael en la primaria, no recuerdo si también cuando entró a la secundaria, regresábamos al parque por la casa o a las canchas del Morelos y caminábamos en círculos por casi una hora. Tu decías que corriera, pero yo no quería y sólo caminábamos juntos, con pasos grandes, porque ya podía alcanzarte. El frío era mucho a veces y vapor nos salía de dentro, usábamos chamarras enormes y uno o dos suéteres debajo de ella.
Fueron los últimos días de vacaciones de invierno que salimos, después empeoró todo y ya sabemos en final.
El simple hecho de estar ahí es lo que hizo que valiera la pena todo.
Hoy sólo te recuerdo como alguien que estaba aquí, sólo quisiera que me abrazaras, que me sobaras la espalda, que platicaras conmigo, me escucharas y luego me dieras la larga explicación de por qué las cosas son como son, que me contaras de ti y poder aprender de eso. Pero ya no...

"A horse with no name" -America

Ahí te voy León,

Un proyecto que venía pensando desde el año pasado, que se fue concretando el semestre pasado y que ahora se hace realidad.
Es una aventura muy nueva.

Sólo quisiera que estuvieras aquí, así podrías verlo escrito, podría enseñarte lo que me mandaron y me felicitarías, como siempre, me dirías "¡Vientos madre! Duro y tendido como bandido".

Que te preocuparas por cómo me va a ir, si necesito algo, que me "aventaras" a lo desconocido pero siempre sabiendo que estás detrás de mi, tomando mi mano.

Esperaba que vieras éste triunfo y cómo continuará, pero no será posible.

Tengo duda entre pensar que haces lo que hacías cuando estabas vivo, como verme o hablarme, o pensar que has muerto y estás desintegrado y esas funciones orgánicas no existen ya, no existes ya. Es tan raro. Es que pretender que sigues por ahí me hace imaginar que vendrás algún día, que te veré de nuevo y eso no es cierto. Pero si pienso que ya no existes siento que te olvido, que en serio ya no estás, nunca más, de ninguna manera. Aún así estoy escribiendo como si me leyeras.

Entiendo que la energía está presente, las partículas que se desprendieron flotan entre nosotros, pero físicamente no estás, ¿cómo lo estarías en "alma"? ¿qué es eso? ¿sólo es una invención para no sentirnos solos, para no olvidar, para no dejar ir?

35 días

Sé que ya no andas por aquí. El viernes pasado todavía mandaste señal, pero ya no lo haces como antes.

Mi mamá se empeña en que estés aquí, yo comprendo que eso no se puede, hay un camino qué seguir. Todos lo tenemos, estemos donde estemos.

Creo que porque no me he dado tiempo de pensarlo pero ya no me había pesado tanto como hasta hoy, hoy no sentí que fuera un buen día para mí desde el inicio. Fui al centro para firmar los papeles pendientes para recibir el apoyo económico que también nos dejaste. Caminé por Plaza Patria y recordé que esos eran tus lugares diarios en algún momento, me vi sola, sin ti. Ya nunca caminaré por ahí contigo. No te veré por ahí. No quedaremos de vernos en ningún lugar para hacer nada.

Sales a relucir en mis conversaciones, me dejaste tantas cosas, tantas experiencias, conocimientos, formas de pensar que es difícil no nombrarte.

Mi abuelito me dijo que ahora no sentimos tu partida, pero que algún día lo sentiremos mucho, que el sentimiento es muy fuerte y eso me llega a dar miedo.

He estado muy distraída. Aunque pongo atención la verdad, dice mi mamá, estoy hecha bolas. No me siento parte de la uni, siento que he salido demasiado de clases, no tengo muchos apuntes. Cuando estoy en clases me pierdo, leo y no retengo, si antes necesitaba de dos veces para entender ahora debo leerlo como cuatro o más y aun así no lo recordaré. todo esto me hace sentir nerviosa, ansiosa porque si me quiero ir a León de movilidad necesito un buen promedio y si saco malas calificaciones por no entrar o por llegar tarde puede repercutir en la decisión de si me envían o no. 

Espero que ya esta semana se regularice todo. Espero poder dormir bien y despertar temprano para llegar temprano, que también es necesario.

Día 13

Se me ocurre publicar esto: <<Y en noches como estas, de tareas que parecen interminables, quién se levantará al baño y me dirá "¿te falta mucho? tu puedes madrecita.">> Lloré como no lo había hecho desde el día uno o antes.

Sentí que aquí estabas. Te dije en la mañana que necesitaba sacar lo que sentía dentro, llorar para sacarlo, me oprimía el pecho.

En la siesta apareciste dos veces, sólo recuerdo mejor la última, me saludaste mientras estabas acostado en la cama. Sonreíste.

Día 13, apenas me estoy dando cuenta de que el tiempo no regresará, ni tu tampoco.