Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

50 cosas sobre mí.

1-Nací el 11 de junio de 1992.
2-Soy primogénita.
3-Tengo un hermano más chico que yo.
4-Mi agua favorita: jamaica.
5-Soy ejecutante de danza folclórica.
6-Soy psicóloga.
7-Me gusta bailar.
8-Mi color favorito: azul.
9-Sólo he salido del país una vez: Canadá. (hasta ahora)
10-Mi padre murió cuando yo tenía 21 años.
11-Para tener un diálogo conmigo me gusta escribir.
12-No me gusta hacer planes ni registros de sesión.
13-Me gusta escuchar a la gente.
14-Me gusta aprender.
15-Me gusta platicar con mis amigos, saber de ellos, verlos.
16-Me gustaría volar en globo.
17-Mi primer beso fue a los 21.
18-Mi primer novio fue a los 21.
19-Le tengo miedo a las serpientes.
20-Le tengo miedo a no saber qué pasa después de la muerte.
21-Prefiero más el té que el café.
22-Me gustaba mi mejor amigo.
23-Fui novia de mi mejor amigo por 12 horas.
24-Mi primer viaje sola fue a Guanajuato a la bienvenida de movilidad.
25-Viví en León, sola, por 6 meses.
26-Me gustan los ojos.
27-Entre mis bandas favoritas están Café Tacvba, The beatles, Culture Club, Conjunto Primavera, Los Askis, El gran silencio, Creedence, Timbiriche,
28-De mis cantantes favoritos están Natalia Lafourcade, Julieta Venegas, Alex Sintek, David Cavazos, Carlos Rivera, Michael Jackson, Kalimba, 
29-Me gustaría viajar a Alemania.
30-Podría usar tenis todos los días.
31-Logré hacer un diplomado en línea en un área que siempre quise conocer.
32-Me gusta viajar aunque sea un corto tiempo.
33-No tengo apéndice.
34-Participé en dos feriales.
35-Trato de hacer todo lo mejor posible.
36-Tengo licencia de manejo y no manejo.
37-Amo pasar tiempo con mi familia.
38-Amo ver paisajes, ver el cielo, tomarle fotos.
39-Aparte del inglés he estudiado francés y alemán.
40-Tengo amigos de otras ciudades: Cd. Juárez, CDMX, Torreón, Tijuana, Puebla, Yucatán, Tamaulipas, EdoMex.
41-Pienso demasiado, soy muy racional.
42-Prefiero viajar a la ciudad para poder caminar que ir a la playa.
43-He hablado con personas de otros países.
44-Algunas publicaciones que hacía llegaron a El Salvador y Honduras.
45-Me gusta el trabajo con grupos.
46-Soy obsesiva con muchas cosas, como la ortografía.
47-Tengo muchos libros sin terminar de leer.
48-Por lo regular me guardo muchas cosas y después exploto.
49-Tengo alergia a los exámenes.
50-Tengo una colección de llaveros.
51-Mi papá me entregó una colección de monedas.
52-Tengo un cajón lleno de cosas del recuerdo.
53-Me gustan las mariposas.

Hasta ahora me doy cuenta.

Después de tantos años viviendo conmigo misma me he dado cuenta de que soy bella, de que me veo bien y que siempre lo he hecho.

No sé cómo pasó ni cuando pero lo he notado.

Siempre había pensado que no soy Miss Universo pero debía tener algo lindo y comencé a pensar en mis ojos, una de las partes que más me gustan de mí, y mis piernas que, aunque las oculto, las considero fuertes y bellas.

Aun cuando pensara en ello yo sentía que no valía la pena esforzarme más y que lo que proyectaba no era lindo, los demás no lo admirarían porque no era bonita. Realmente no sé de donde surgió esa idea pero estuvo ahí desde que tengo memoria.

Aunque las demás personas me dijeran que me veía linda o que era bonita yo no lo creía, había una barrera que me impedía creerlo, tal vez ellos veían algo diferente que no era y lo hacían para hacerme sentir bien.

De un tiempo a acá pasaron varios sucesos encadenados que me han llevado a sentirme bien con lo que soy, de paso, me ha ayudado a cambiar esa perspectiva de mí misma. Ahora me veo al espejo y me gusta lo que veo; sé que no soy perfecta, ni mi cuerpo lo es y ha tenido algunas trasformaciones pero no por eso es menos que el de otras personas. Sigo teniendo dudas sobre lo que visto y si les va a agradar a los demás, miedo de que haya comentarios al respecto a mis espaldas, pero pronto desaparece cuando me veo al espejo y me gusta lo que hay reflejado.

He estado viendo fotos donde aparezco, desde la infancia hasta ahora, si bien no he pasado por los mejores momentos, en la mayoría de ellas me veo bien, sonriente, linda, me veo bien vestida; pienso en lo que me decía a mí misma en ese momento y hay desaprobación o me sentía incómoda y no sé por qué si no estaba tan mal.

Me he interrogado algunas cosas, he sacado conclusiones, he preguntado a otras personas cosas que no entendía y con su respuesta me ayudaron a comprender. Gracias por eso.

Estoy consciente de que aún me falta pero estoy en camino.

Susita.

Ella estaba ahí, frente a mi. Era tan pequeña y linda, nunca la había visto así y sé que ella no se lo cree cuando alguien se lo dice. Mientras crece no se lo creerá; es triste, lo sé.

Ella estaba ahí y me dio sus manos. Eran tan pequeñas y suaves, dulces manitas hermosas. Fue ahí cuando algo dentro de mi se rompió y comencé a llorar. Yo la abracé y le dije que era hermosa, que era linda, guapa, bella, creativa, que podía hacer todo lo que ella quisiera porque es poderosa. 

Le anuncié que tendría un hermano pronto y que será genial, que su mamá ha hecho todo lo que ha podido por ella, que su padre hizo todo lo que tenía en sus manos para que ella estuviera bien.

Ella dijo que tenía miedo, mucho miedo, desde siempre. A veces estaba enojada pero el miedo no se iba nunca. La abracé muy fuerte y seguí acariciando su hermoso cabello negro.

Me senté, la cargué y la arrullé entre mis brazos mientras seguía diciéndole que todo estaría bien, que mientras crezca todo saldría bien, que es hermosa, bella, que su familia la ama, que tendrá amigos increíbles.

Poco a poco fue integrándose a mí. Se metió en mi pecho en un profundo abrazo y eso alivió nuestra alma.

Susita, me alegró mucho verte nuevamente. Perdón si en algún momento te olvidé, ahora sé que vives en mí y llenas todo mi ser y eso me hace mucho muy feliz.

TE AMO, SUSITA.

Algo.

Pensé que tenía algo que escribir pero creo que no.

No se me ocurre nada por el momento.

Contaré sobre los recientes hechos de mi vida.

-Pensé, en un momento de aburrición y lucidez, en que algo diferente se podía hacer en mi empleo, se habló y hoy día está por lanzarse. Tal vez quede opacado por un mejor sistema, pero eso pretendo también, mejorar el departamento a pesar de que yo no soy la que manda.

-Tengo unas nuevas amigas, más una que la otra, son Andy y Lore. Nos encontramos en el camino y ha sido muy divertido. Se conocen otras cosas, nuevas formas de pensar y el saber que alguien está igual de loca que tú. Agradezco por haberlas encontrado.

Nuevamente no entiendo por qué dicen que me extrañan, apenas y las conozco y, ahora que me cambié a solo unos lugares, dicen que me extrañan y que todo es aburrido. ¿Cómo te acostumbras a una persona en tan poco tiempo?, ¿cómo se acostumbraron a mí tan pronto?, ¿qué les doy yo que hace que les alegre el día o que se sientan bien cuando estamos juntas? En verdad que no lo hago a propósito, sólo soy yo y ya.

-Iván regresa a casa y seguramente como lo había pensado, pasará mucho tiempo antes de que lo vuelva a ver. Roberto regresó a León, sigue sin hablarme seguido y cuando lo hace dice que vaya a verlo. La verdad es que sí me gustaría pero sé que "caería en sus redes" desde que mis ojos lo vieran. No es buena opción, creo yo, el irlo a visitar. Así que decidí no ir a León con ellos, si ellos vienen a visitarme serán bienvenidos, si no yo no haré el viaje. (Eso digo ahora...)

-Pedro me saluda más seguido (solo dos días), no sé cómo sentirme con eso.

-Comienzo a hablarle más a Omar, es un buen muchacho pero tal vez muy freak. No es que yo no sea tan nerd como él pero no deja de intrigarme lo que pueda tener en su cabeza.

-Pospusieron mis vacaciones. Las había planeado expresmente para marzo pero no me las concedieron así que tendré que esperar hasta junio o julio. Ya se verá.

-Tengo en mente entrar a un diplomado en línea. Dudo en hacerlo pues es desembolsar (Capitalismo), ya no siento tan seguro mi empleo (de donde obtendría los recursos monetarios para solventarlo), sé que no soy muy dedicada en casa para hacer las tareas porque me distraigo (así ha sido siempre), pero me emociona y tengo miedo de no tomar la decisión y después arrepentirme aunque mi miedo al fracaso también está latente, pues sería otra cosa que empiezo y no termino.

-Mi abuelito Julio falleció el 2 de enero de 2016. Ahora que escribo esto creo que no lo he asimilado aún. No había pensado en ello tan detenidamente.

Soledad.

No quería compartirlo con todos, solamente con quienes son más cercanos y si alguien me preguntaba cómo regresé a casa el viernes después de mi sesión o qué hice saliendo del trabajo el sábado.

No sé cómo sentirme al respecto pues es algo que no acostumbro hacer y por una razón u otra así me ha estado tocando vivir y lo acepto en ese momento. (YOLO)

Llego a pensar que la gente puede extrañarse de mi conducta pero creo que tengo derecho a hacerlo y nadie me lo impide. También que la gente podría pensar que hago esto porque no tengo a nadie más en el mundo, y por un lado yo también lo siento así, pero por otro no quiero llegar de sorpresa con alguien y decirle que salgamos cuando no habíamos planeado nada y tampoco lo quiero hacer por socializar, porque los demás acostumbran a hacerlo así.

No tengo por qué amarrarme a que alguien debe hacer algo conmigo cuando yo tengo las posibilidades y habilidades para hacerlo por mí misma.

Me es raro no avisarle a nadie dónde estoy o qué hago. Desde que salgo sola, porque ya era responsable de mí, he dado señales de vida y mi ubicación por cualquier cosa y siento que algo me hace falta si no lo hago. Pero últimamente he querido experimentar esa sensación de libertad sin tener que depender de alguien, aunque, debo confesarlo, me da un poco de miedo pues pienso que no voy a saber defenderme si algo sucede.

Hoy, mientras estaba en el cine sola, llegaba a mi mente la idea de que la noche es peligrosa y que el regreso a casa podría ser tenebroso. El cruzar la avenida para encontrar un taxi que me llevara a mi casa sería una travesía y que seguramente alguien me estaría buscando y preguntando por mí. Todo eso fue mentira y preocupación (abordando la última parte de que alguien se preguntaría por mi y cómo estoy, reafirma en cierto modo mi creencia de que no soy una persona muy solicitada  o que  mi presencia puede ser reemplazable en cualquier momento y nadie se daría cuenta de que no estoy. Es triste.)

Entiendo también que por mi parte, el no pedir ayuda o no llamar a alguien para salir, ni tener la costumbre como las personas de mi edad de salir cada fin de semana produce que nadie me llame para invitarme a salir o visitarme en casa. Pero una llamada o un mensaje le da un toque diferente a mi día.

Anteayer, viernes, caminé cerca de media hora para encontrar un taxi, tenía que buscar el lugar adecuado para tomar uno y me llevara a casa pues si tomaba un camión iba a tardar otra hora y media en llegar. Ya que un taxista decidió llevarme, resultó que quería hacer plática, nada interesante y siempre en contra de las mujeres. No sé si esperaba que le ofreciera un café en mi casa o que me enojara con él por decir cosas en contra de mi sexo, cosas que no pasaron. Fue algo incómodo ese viaje.

Saliendo de trabajar el sábado, sin ganas de llegar a casa porque nuevamente estaría sola mientras mi madre está de viaje y mi hermano está de fiesta, decidí hacer eso que, me imaginaba, era el acto de valor más grande para un soltero solitario como yo: ir al cine. 

Estaba indecisa entre ir a caminar al centro y comer un churro o realizar esta gran hazaña. Había escuchado que es una buena experiencia, algo que no cualquiera se atreve a hacer y que realizando esto podría estar en paz conmigo misma esté donde esté y con quien esté. Así que opté por hacerlo, aún con miedo.

No sabía qué películas había y me decidí por "Puente de espías", muy buena elección. Compré un Té chai para relajar el alma con algo calientito y saludé y agradecí con una sonrisa a todo el que me atendió.

Pude disfrutar de una buena película, reír cuando quise, hacer gestos cuando lo necesitaba, emocionarme en las escenas, sentarme como quise hasta estar cómoda, tomar de mi vaso cuando lo necesité sin compartir con nadie, tuve una lección de alemán, ruso e inglés, pensamientos diferentes a los que tengo todos los días bajo la rutina y entender que si asistes con alguien lo que vale la pena es poder platicar de lo que vieron, argumentar y aumentar el conocimiento para compartir ese momento, sino es igual que ir solo y como dice el dicho "mejor solo que mal acompañado." Perderle el miedo a estar solo, saber que no va a pasar nada, confiar en que todo estará bien y poder repetirlo porque no le hace mal a nadie, al contrario se viven cosas diferentes y captas otras cosas que no tomas en cuenta cuando vas al pendiente de alguien más o tienes que poner tu atención en otra persona, lo que te dice, lo que quiere o lo que le tienes que contestar.

Fue un buen día, terminé cenando tacos con mi abuelito y recibiendo un abrazo para despedirnos, ya que llegando a casa sólo hay más responsabilidades, una gata caprichosa (bonita pero caprichosa) y una cama destendida para que me acueste a descansar. Todo lo demás es frío e inanimado.

Sigo sin saber qué sentir o cómo o dónde guardar esto dentro de mí. Sólo quería documentar lo que pasó.

Sigue Corp.

Sin pensarlo llegó a mi vida. Un lugar que alguien más dejó y me lo dio en las manos. Lo acepté sin saber qué podría pasar. 

Una llamada, otra, preguntas por contestar, con el desconocimiento profundo de lo que iba a hacer en ese lugar. Resultó que tiene lo que me gusta: buenas, trabajadoras, amables y muy alegres personas, puedo ayudar a quien necesita y pide ayuda, puedo conocer nuevas personas, entablar una conversación con personas de otras ciudades, aprender muchas cosas nuevas, poner en práctica los aprendizajes ya adquiridos, una hora de comida, mezclilla los viernes, llevar tenis el fin de semana y me pagan por hacerlo.

Fue una semana de trabajo agotadora pero gratificante y vienen muchas más...

Perdida.

No sabía a dónde ir, ni qué ser o hacer de mi vida, aún así seguí avanzando. Parecía que habría mejoras pero la verdad hoy sigo igual de perdida que al inicio, con más dudas, más inestable que antes, con un proyecto en el aire, sin respuesta de una oportunidad. Ahora no sé si aplicar a más puestos o seguir esperando.

No hago nada por las mañanas mas que despertar, desayunar, hacer de comer, esperar a que llegue mi mamá o mi hermano y ver televisión, dormir tarde y aburrirme un poco.

Aún tengo miedo por empezar algo nuevo, pero debe haber algo ahí que me emocione, por lo cual me siga sintiendo orgullosa de lo que hago, productiva, agradecida con la vida de estar donde estoy. No puede ser tan malo.

Reloj.

El tic-tac del reloj en la pared del comedor.

Recuerdo que de niña imaginaba que eran los pasos de esqueletos que desfilaban por el pasillo. Qué miedo me daba.

Ahora empiezo a pensar que, para algunas personas, es el sonido más aterrador emitido por las invenciones del hombre, pues siempre nos está recordando algo.

20 cosas que mi papá hizo con su hija, yo.

Hace unos días una prima publicó este post en Facebook, no lo había leído, pero como ahora debo hacer muchas cosas decidí abrirlo (procrastinación).

http://eslamoda.com/20-cosas-que-un-papa-debe-hacer-con-sus-hijas-a-llorar-en-3-2-1

Entre estas cosas que debería estar haciendo está un pequeñísimo ensayo, siempre he tenido problemas para redactar uno, no he tenido la instrucción para hacerlo y me resulta una tarea un tanto difícil. Cuando mi papá estaba me acercaba a él para preguntarle cómo debía hacerlo, si me ayudaba a redactarlo o simplemente para aclarar el tema que iba a tratar, después de redactarlo le pedía que lo leyera y me dijera si así sonaba bien o no, qué podía agregarle o cambiarle; resulta que hoy estoy lejos de mi casa, de las personas que podrían ayudarme y él tampoco está y lo extrañé, lloré porque sé que no podré hacerlo más, pensando que debo hacerlo yo pero me falta esa protección y seguridad.

Regresando al post en internet, he decidido apuntar cada uno de las 20 cosas que un padre debe hacer con su hija señalando lo que él hizo conmigo en su momento:

1.-Recuerdo haberlos visto juntos, muchas veces no del mejor humor posible; otras veces haciendo cada quien lo que le correspondía. Sé que mi papá quería a mi mamá en algún momento de su historia, sino él no la hubiera buscado ni hubiera intentado hacer grandes cosas a su lado.

2.-Vino a mi mente el que muchas veces no estuvo en los festivales de la primaria o en los cierres de curso de danza, pero las veces que estuvo ahí recibí aplausos y felicitaciones, abrazos y porras, tomaba muchas fotos y se le veía feliz. Tal vez no lo disfruté pero ahora que lo recuerdo creo que así fue para él.

3.-Pasar tiempo con él siempre fue genial para mi, aprendía muchas cosas nuevas con él y de él, en especial los últimos años.

4.-Desde pequeña me dio un balón de basketbol y jugaba con él antes y después de sus partidos. Tenía un Ferrari de pedales, un día me explicó que nunca me compró una cocinita o un set de belleza, aparte de que no había dinero para eso, él pretendía que no me encasillara en el rol de mujer de casa, que supiera que yo podía hacer más cosas que eso. Intentó enseñarme a jugar futbol en la prepa, resulta que no era buena o no tan buena como podía serlo y se esforzaba por que comprendiera, pero se desesperaba rápido, aun así recuerdo muchas cosas que me enseñó.

5.-No recuerdo si me bañó algún día, seguramente sí lo hizo, pero lo que recuerdo más es que yo no me sabía peinar y ni él a mi, así que me ponía diademas, punto.

6.-Jejeje, creo que si me dio el cachorro, pero la miedosa de yo ni lo tocaba, mi mamá lo regaló.

7.-No sé si de pequeña bailó conmigo, pero de grande lo hizo, tenía su forma peculiar de hacerlo y a veces lo imito, perdón, jiji.

8.-Sé que era su niña, su negrita, su reina, aunque si me ponía algo lindo no recuerdo que me dijera que me veía bien o que estaba guapa, además de que a mi me daba pena verlo cuando me vestía elegante para una fiesta o algo.

9.-No sé cambiar una llanta, alguna vez me explicó pero no lo hicimos nunca juntos, si me sucede no podré llamarlo, tendré que aprender sola o pedir ayuda a alguien más.

10.-Siempre me dijo que yo era inteligente, que podía hacer lo que yo quisiera y que me fijara bien en los reconocimientos, en los logros que había obtenido, eso era mío y podía lograr más.

*Foto: recuerdo que una vez me compró una silla morada de plástico, lo invité a jugar conmigo y se sentó en ella, claro que se rompió, jajajaja, días después me compró otra.

11.-Me llevó a todas mis clases de natación, nunca le pidieron que se metiera conmigo, pero si íbamos a nadar a un balneario o a la playa, nadaba y jugaba conmigo.

12.-Creo que en mis cumpleaños estuvo ahí, la fiesta pasada me ayudó a organizarla pero ya no pudo bajar y estar conmigo, éste año es el primero que no estará conmigo en mi cumpleaños.

13.-Sí, algún día fui a dormir a su cama y me recibió con un susto, como siempre que dormía y llegabas de sorpresa, y después me hacía un lugar para que durmiera ahí. Ahora aparece en mis sueños de repente.

14.-Hay fotos donde tomé su mano mientras lloro. Ahora lloro porque no tengo ni siento su mano.

15.-Siempre me preguntaba ¿qué necesitas?, yo no pedía nada, no necesitaba nada y si lo hubiera necesitado me lo hubiera dado en ese instante.

16.-Nos dio la confianza de tener un lugar donde vivir, esa era su meta y ahora esa casa que construyó con esfuerzo y dedicación me la ha dejado para que la cuide y sepa que puedo regresar a ella.

17.-Espero que lo haya disfrutado.

18.-Recuerdo una carta de él hacia a mi, la pidieron en la primaria y me la entregaron el día que salí de 6º. Me alegró el recibirla y quise llorar, pero no lo hice. Cuando llegó la era del internet me escribía correos y me mandaba enlaces para leerlos, eran enseñanzas o cosas divertidas o para pedirme algo, jejeje.

19.-No sé si cumplí con todas sus expectativas. Me dio cada vez más responsabilidades, la primera dos pesos para gastar, era lo máximo, otra, una tiendita de dulces que administré, después hacerme cargo de los asuntos escolares por mí misma, llevar a mi hermano a la escuela, irme sola a la universidad, hacerme responsable de una casa, ahora el resto de mi vida sin él.

20.-Le tocó que le pidiera permiso para salir con un chico, no salí pero fue fácil hablar con él. Después pedir permiso para salir con otro, iba a pasar por mi en una hora, creo que se apanicó tanto que pensó que la palomilla que andaba por ahí se lo comería y quería que la matara en ese momento. Otro día respondió al teléfono y era éste chico, sólo puso cara seria, jajaja. Un día tuve un novio, estuvieron frente a frente. Mi papá habló conmigo de los chicos y que lo que yo decidiera estaba bien, siempre y cuando tuviera dieciocho y después dijo cuando terminara de estudiar, jeje.

Escribiendo esto seguro hubiera llenado un garrafón de lágrimas, mínimo un galón, jejeje. Estos días he estado por acá manifestándose de diversas maneras. La mayor lección que me dejó: luchar hasta el fin, saber que puedo hacer las cosas por mí misma y puedo conseguir todo lo que quiera como lo pido. Tuve al Mejor papá del mundo.

Y yo sigo aquí.

Te he visto ya en más de una ocasión, no sé si tu lo has hecho. 

He estado a metros de ti en estos días pero sin verte de frente, pero diario hay pensamientos en mi cabeza sobre ti.

Me sigues preocupando, sigo interesada en saber cómo estás pero sé que eso ya no es mi asunto.

Tu chica me ha pedido que borre los recuerdos en Facebook, lo he hecho, aunque no quería pues pensaba que eran míos y los tendría ahí para saber que tu estuviste aquí y que tuve una relación con alguien, pero pensándolo bien dije que no quería interferir en su relación y eso iba en contra de esto y creo que a mi no me gustaría que alguien más tuviera fotos de mi pareja con alguien más, no, no me agradaba para nada esa situación porque yo también lo viví.

He cantado y cantado un sin fin de canciones que te dedicaría, pero aun así no puedo definir lo que siento. Siento coraje, tristeza, desánimo, esperanza, alivio. Pienso que debería llorar, porque a veces siento que quiere salir algo de mí, pero no lo he conseguido.

A veces quiero hablar contigo pero no sé qué decirte.

Te quiero ver pero al mismo tiempo prefiero que te mantengas lejos.

Hace un momento llegó a mi una idea, la idea que había mantenido muy a fuerza desde siempre hasta que te conocí, la idea es que puedo encontrar a alguien más, esto no se termina y es sólo un paso más. Fue como si "renaciera" la confianza de que encontraré a alguien y que él está por ahí, tal vez regresando a Aguascalientes, tal vez viajando a otro lugar y que esta vez durará más o será un recuerdo más lindo o las condiciones serán mejores para que algo se dé.

Por lo pronto no sé qué pasará, nunca lo he sabido, aun así sigo agradeciendo el que hayas aparecido en mi vida.

¿A dónde me he ido?

Estaba revisando la propuesta de Ley para las telecomunicaciones en México y quise hacer un análisis de ella, pensé que leería más del tratado y que podría hacer al menos una interpretación digna de ella, al menos de alguno de los puntos a tratar, pero no, leí poco, muy poco, aunque estaba interesada a pesar de que ya es muy tarde y debería dormir; comencé a escribir y pronto se me pasaron las ganas de hacerlo.

Así que llegué a la lista de entradas del blog ( http://yo-loveoasi.blogspot.mx ) y leí lo que hace años escribí. Me asombré de lo que hay ahí, la forma en que redactaba, el análisis que hacia los hechos, ya sea bueno o malo, cosas que siento que he ido perdiendo al paso de los años.

No puedo ya ni hacer una tarea escrita, no puedo leer un texto más o menos largo porque inmediatamente me aburro y lo dejo a un lado. Me he alejado de los medios de comunicación, de las noticias, de los hechos históricos, de esos datos que me eran impresionantes, interesantes y que los buscaba para saber más. Me he estancado y atascado, no sólo en este aspecto, siento yo. (Es por eso que amo estar con mis amigos de la prepa, con ellos se puede hablar de todo y aprender más.)

Me estoy perdiendo de muchas cosas, de vivir muchas cosas. Ahora tengo cosas que algún día soñé y me siento feliz por ello, sin embargo no sé hacia dónde más ir.

¿Será que tenía planeada mi vida hasta llegar a la universidad y de ahí no sé más? ¿La enfermedad de mi papá influyó en centrarme en mi y en los hechos cercanos, y cerrarme un poco a lo que había fuera de casa? Debo decir que él me impulsaba a hacer muchas cosas, y ahora que no está ando "sola por el mundo" buscando lo que en verdad me gusta, pero no lo he encontrado. ¿Si regreso a bailar, podría ser la cura?, digo, es algo que me gusta y me siento muy bien al hacerlo.

6 meses ya.

Es raro pensar que volveré a Aguascalientes y todos estarán menos tu. Que puedo hablar con todos menos contigo. Que quiero decirte todo lo que he logrado pero no puedo.
Han pasado seis meses, medio año, he vivido tantas cosas y ya no estás aquí para contarte. Dicen que me ves, que seguramente ya lo sabes, pero yo quiero decírtelo; sigue siendo la misma, tengo que platicar conmigo misma, lo que he estado tratando que no suceda porque ya me cansé, y resulta lo mismo.
Seis meses pasaron muy rápido, pero aun es poco tiempo, aun te extraño pero ya no estás.
Tengo pendientes para mañana que, como veo la situación, no sé si quiera hacerlos, mas como sabemos, los terminaré haciendo, eso me enseñaste también.
Viniste el martes, estuviste aquí casi todo el día, te sentí, te escuché, te soñé y un post de facebook me hizo recordar una canción que hace que recuerde, también, esas veces que estaba de vacaciones e ibamos a correr-caminar por las mañanas antes de que te fueras a trabajar, después de ir a dejar a Arkael a la escuela.
Ya tenías tu celular touch y le metiste muchas canciones, las ponías durante el camino. El celular lo dejabas en el huequito del tablero del coche, era el Chevy aún. Esta canción siempre me sonó triste, tanto la melodía como lo que alcanzaba a entender de la letra, nunca supe lo que decía en sí, no quería saberlo porque seguramente era triste.
Esa canción me recuerda que en las mañanas hacía mucho frío, salíamos de casa muy temprano, todavía con sueño, dejábamos a mi mamá en su trabajo, a Arkael en la primaria, no recuerdo si también cuando entró a la secundaria, regresábamos al parque por la casa o a las canchas del Morelos y caminábamos en círculos por casi una hora. Tu decías que corriera, pero yo no quería y sólo caminábamos juntos, con pasos grandes, porque ya podía alcanzarte. El frío era mucho a veces y vapor nos salía de dentro, usábamos chamarras enormes y uno o dos suéteres debajo de ella.
Fueron los últimos días de vacaciones de invierno que salimos, después empeoró todo y ya sabemos en final.
El simple hecho de estar ahí es lo que hizo que valiera la pena todo.
Hoy sólo te recuerdo como alguien que estaba aquí, sólo quisiera que me abrazaras, que me sobaras la espalda, que platicaras conmigo, me escucharas y luego me dieras la larga explicación de por qué las cosas son como son, que me contaras de ti y poder aprender de eso. Pero ya no...

"A horse with no name" -America

Hola Enero.

Y aquí estoy una vez más pensando en que debería escribir lo que siento pero no quiero hacerlo porque presiento que algo malo pasará, que soltaré cosas que no deben ser liberadas y que me pondré muy mal, porque en este momento de mi vida las personas a las que les tengo confianza están lejos y la manera de comunicarme es escribiendo y no quiero eso, quiero hablar con alguien, ser escuchada y en su momento, si se requiere, alguna palmada en  mi espalda o que me tome de la mano y sentirme acompañada.

Ya estoy viviendo en León, ese proyecto que se veía lejano y que nunca dimensioné todo lo que tendría que pasar para poder hacerlo. Tantas cosas nuevas y no tan nuevas, sólo diferentes a lo que estoy acostumbrada en mi zona de confort. Aunque tengo compañía no es lo mismo que estar con quien conozco desde hace tiempo, lo cual no me permite expresarme como quisiera o deseo. Lo que pasa es que aprendí, de mala o buena forma, que no debo abrirme totalmente a la primera persona que se acerque, debo guardar ciertas cosas para mi, y estas cosas tan personales aun más cuando apenas hice relación con ellos y que nos falta mucho saber unos de otros.

Pero si sola no quiero expresarme, ni acompañada por estas nuevas personas, entonces ¿cuándo lo haré? ...

He tenido logros que me enorgullecen y me hacen sentir muy bien conmigo misma, cosas que, he pensado, en otro tiempo no las hubiera hecho, ni siquiera hubiera tomado la oportunidad de hacer la Movilidad y emprender un viaje lejos de mi familia, de la ciudad donde he vivido la mayor parte de mi vida, donde he crecido en todos los sentidos. He hecho cosas que jamás pensé que haría.

Esto va empezando, sé que faltan muchas cosas por vivir pero que no sé que pasará, aun así no me inquieta, sólo vivo y trato de disfrutar sin pensar tanto en el pasado ni pensar mucho en el futuro, sólo lo indispensable para poder seguir dando pasos y avanzar.

Tengo ganas de escribir a mano, de dibujar, de bailar, pero más que nada de expresarme, de decir lo que siento internamente, muy en el fondo, y tal vez desahogarme de cierta manera. Pero de eso sigo teniendo miedo. ...

Reclamo

¿Y qué se supone que haga?

Aunque te platique y me digas lo que piensas no puedo cambiarlo, no sé cómo...

No era lo que necesitaba en ese momento, pero es lo que tenías y lo acepté con lágrimas en los ojos; sé que no lo sabes porque no te lo dije, sólo hablaste y ya.

Eso que piensas ya me lo han dicho antes, y parece que no lo entiendo y la vida me lo sigue poniendo enfrente y aun así no sé cómo vivirlo.

Con todo y tus ideas reaccionarias, nómadas y tercas, agradezco que estés aquí, sea como sea. 

Ahora debo entender esas palabras, no sé cómo lo haré, pero parece que me hace falta vivirlas. Tengo miedo porque no es algo que haya hecho muchas veces, tengo miedo porque me siento perdida y me invitas a perderme, no sé a dónde voy a llegar, si tocaré fondo, cosa que no quiero porque una idea ronda mi cabeza y no me quiero perder de las grandes cosas que se pueden crear en vida.

...La libertad... Mi libertad...

No me confundes, yo ya lo estaba.

Tu podrías ser mi primero.

A veces pienso que tu deberías ser el primero en hacer conmigo lo que haces con las demás.

Me importa y no con quiénes lo hayas hecho antes, me importa y por eso te escojo, pero no me importa porque, aún sabiendo que lo has hecho con otras, permitiría que lo hicieras conmigo.

Sé que sería difícil llegar a hacerlo, pero si se puede, casi estoy segura que lo haría, aun teniendo miedo de las consecuencias que el acto tenga.

Será una de mis ilusiones guardadas.

Ahí te voy León,

Un proyecto que venía pensando desde el año pasado, que se fue concretando el semestre pasado y que ahora se hace realidad.
Es una aventura muy nueva.

Sólo quisiera que estuvieras aquí, así podrías verlo escrito, podría enseñarte lo que me mandaron y me felicitarías, como siempre, me dirías "¡Vientos madre! Duro y tendido como bandido".

Que te preocuparas por cómo me va a ir, si necesito algo, que me "aventaras" a lo desconocido pero siempre sabiendo que estás detrás de mi, tomando mi mano.

Esperaba que vieras éste triunfo y cómo continuará, pero no será posible.

Tengo duda entre pensar que haces lo que hacías cuando estabas vivo, como verme o hablarme, o pensar que has muerto y estás desintegrado y esas funciones orgánicas no existen ya, no existes ya. Es tan raro. Es que pretender que sigues por ahí me hace imaginar que vendrás algún día, que te veré de nuevo y eso no es cierto. Pero si pienso que ya no existes siento que te olvido, que en serio ya no estás, nunca más, de ninguna manera. Aún así estoy escribiendo como si me leyeras.

Entiendo que la energía está presente, las partículas que se desprendieron flotan entre nosotros, pero físicamente no estás, ¿cómo lo estarías en "alma"? ¿qué es eso? ¿sólo es una invención para no sentirnos solos, para no olvidar, para no dejar ir?

35 días

Sé que ya no andas por aquí. El viernes pasado todavía mandaste señal, pero ya no lo haces como antes.

Mi mamá se empeña en que estés aquí, yo comprendo que eso no se puede, hay un camino qué seguir. Todos lo tenemos, estemos donde estemos.

Creo que porque no me he dado tiempo de pensarlo pero ya no me había pesado tanto como hasta hoy, hoy no sentí que fuera un buen día para mí desde el inicio. Fui al centro para firmar los papeles pendientes para recibir el apoyo económico que también nos dejaste. Caminé por Plaza Patria y recordé que esos eran tus lugares diarios en algún momento, me vi sola, sin ti. Ya nunca caminaré por ahí contigo. No te veré por ahí. No quedaremos de vernos en ningún lugar para hacer nada.

Sales a relucir en mis conversaciones, me dejaste tantas cosas, tantas experiencias, conocimientos, formas de pensar que es difícil no nombrarte.

Mi abuelito me dijo que ahora no sentimos tu partida, pero que algún día lo sentiremos mucho, que el sentimiento es muy fuerte y eso me llega a dar miedo.

He estado muy distraída. Aunque pongo atención la verdad, dice mi mamá, estoy hecha bolas. No me siento parte de la uni, siento que he salido demasiado de clases, no tengo muchos apuntes. Cuando estoy en clases me pierdo, leo y no retengo, si antes necesitaba de dos veces para entender ahora debo leerlo como cuatro o más y aun así no lo recordaré. todo esto me hace sentir nerviosa, ansiosa porque si me quiero ir a León de movilidad necesito un buen promedio y si saco malas calificaciones por no entrar o por llegar tarde puede repercutir en la decisión de si me envían o no. 

Espero que ya esta semana se regularice todo. Espero poder dormir bien y despertar temprano para llegar temprano, que también es necesario.

Esta semana (6 agosto-12 agosto)

Martes 30 de julio. Ya se va, siento que es la última vez que lo veo despertar o dormir.
Martes 6 agosto. 11:50pm Suspiré después de llorar como si él ya se hubiera ido.
Cuando el único consuelo es el movimiento rítmico de la respiración en su pecho.
Recibir llamadas y mensajes y no querer responder o abrirlos por temor a la noticia que te puedan dar.
Lo acompaño 3 horas y me siento muy nerviosa.
Estar en lugares que no cualquiera y no con cualquiera. Son muy nuevos para mi. Ya no estoy tan nerviosa al estar con él, pero si muy al pendiente.

Se dieron tantas cosas en poco tiempo. 

Lo veo caer y a la vez agarrándose de donde puede.

Los que saben de la situación me dicen que estará bien, yo empiezo a creer que no. Es una preparación para cuando suceda, aunque no lo quiero. Tengo miedo de que me den esa noticia, no sé cómo reaccionaré,qué pasará después.

Sólo dos días.

La noche iba bien, escucho que me llaman y es una voz alarmante, mi mamá. Me levanto de la cama esperando que no sea nada malo y no, todo lo contrario.

No responde, respira fuertemente y entrecortado. Mi mamá hace una llamada. Yo trato de ponerlo de costado pero su peso es mayor a mis fuerzas y casi llorando le hablo para que reaccione y me ayude a voltearse. Termina mi mamá y me ayuda a voltearlo. Él sigue sin responder.

Muchas cosas pasan por mi cabeza, la vez que ayudé a una persona convulsionándose, esta vez era algo parecido. El temor de dejar de verlo respirar, que no llegara la ambulancia rápido, que se fuera. No así, no ahí, no hoy.

Salivaba y volvió el estómago. Abrió los ojos. Pidió que lo ayudáramos a sentarse. Preguntó qué pasaba, no recordaba nada. Para él sólo fue como quedarse dormido.

Llegó la ambulancia, abrí la puerta, entraron los paramédicos y lo checaron, todo bien, excelentemente bien.

Era hora de levantarse y seguir con el día. Seguimos al pendiente de él, más que otros días.

Llegó la noche, yo tenía mucho sueño y fui a dormir temprano. La una de la mañana, la misma voz de ayer, el mismo tono. Me levanto esperando que no sea lo de ayer, todo lo contrario, otra vez.

Mi mamá ya lo había volteado esta vez, ahora yo debía hacer la llamada. ¿Cómo jodidos pretenden que digas lo que pasa cuando estás desesperado? Es difícil pero hay que calmarse para pensar qué hacer.

Escucho y hago lo que me dicen, mientras reviso su abdomen buscando una señal de que sigue respirando. Esta vez su respiración era más lenta. 

Mi mamá le llamaba, lo tocaba, le sobaba para que respondiera algo. Nada. 

Al menos yo, esta vez si pensé que no la libraba, que ya era su momento, que era la última vez que lo vería. 

Salivó y volvió el estómago. Comenzó a mover sus dedos con ese tic que tiene años haciendo y por el cual su uña del dedo pulgar está lisa y brillante. Abrió los ojos de nuevo. Quiso sentarse. De nuevo no recordaba qué pasó. 

Llegó la ambulancia, entraron, lo checaron, todo bien de nuevo.

Esa noche no dormimos, nos acomodamos como pudimos para poder estarlo viendo, yo con miedo de que volviera a pasar en cualquier momento. Logré dormir un poco y la mañana siguiente seguí con mis labores aunque llegué tarde ese día a trabajar. Explicarlo no fue tan difícil como creía. La gente te escucha y trata de animarte un poco.

Deseé a todos disfrutar los últimos días de julio y los primeros de agosto, incluyendo las sorpresas, noticias, experiencias que traerá, no sabía lo que decía.

Ya han pasado dos días de eso y no ha sucedido de nuevo. Sigo teniendo miedo por lo que pueda pasar, pero sigo avanzando, ¿qué más puedo hacer?