Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

En el Limbo.

El fin de año la pasé mucho muy bien, me propuse dejarme llevar, descansar y tomar "nuevos aires" para todo lo que viene.  Fuimos a ver a la familia a Querétaro, comimos como siempre, hasta hartarnos, hubo fiesta hasta hartarnos (no es cierto, es imposible) disfruté a mis primos, a mis tíos, la ciudad o lo que recorrimos y Humberto estuvo ahí en mi pensamiento, fuimos a los mismos lugares que visitamos y fue como un cierre de ciclo, la verdad tenía que pasar y me alegro por eso. 

Después me fui a Cuernavaca con Daniel, amé ese viaje, conocí personas nuevas y amé más a mi primo. Fue un fin de semana genial. Después pasé toda la semana en D.F. disfruté el jugar con mi sobrina, saber de ella, por fin vi la saga completa de Star Wars aunque sí, me dio sueño en algunas partes y cerré los ojos por un momento. Fui copiloto en el viaje de regreso a casa y tuve la oportunidad de convivir y platicar más con Pablo y Daniel, fue un viaje cansado pero valió totalmente la pena quedarme despierta.

Hubo fiesta, para variar, para mi abuelito que cumplió 75 años, y bailamos y tomaron hasta morir. Al día siguiente hubo una tentativa propuesta, irme a D.F. y allá buscar trabajo. Resulta que es la pregunta  de moda hacia mi persona, "¿ahora qué?" Sólo digo que tomaré enero para descansar, buscar opciones y empezar bien en febrero. En cuanto me propusieron irme a D.F. lo dudé solamente porque tenía que terminar trámites de titulación pero no tenía nada que perder porque (aún) no tengo nada. La verdad me decepcioné de mí, de mi situación, porque es una gran oportunidad, sin embargo no fui.

Estas semanas he estado buscando empleo, encontré oportunidades para D.F. y Querétaro pero mi mamá no quiere que me vaya, sólo menciono otra ciudad y hace ese ruidito de desaprobación, sutil pero suficiente para saber que no está de acuerdo.

Ayer mientras intentaba dormir pensé: "¿Y si lo mío no son las oficinas y el traje sastre como un día soñé? ¿Si es algo más libre como el jugar con los niños, platicar con las personas, el movimiento del cuerpo, observar los cambios, contribuir de manera directa para que se den?" Sigo teniendo la espinita de hacer el taller de psicomotricidad y creo que sé dónde podría iniciarlo y hacer un pilotaje, hoy hice cita con Miss Rosalía para hablarlo y espero que salga muy bien. Sé que está en inicios pero esto me gusta más a esperar a que alguien me llame y me ate un poco a algo que tal vez no me agrade tanto. Esto me emociona más que mandar mi CV a una empresa, aparte de que creo que tengo miedo a seguir las reglas de alguien más y fracasar por querer hacer lo que quiera. Tengo grandes expectativas que espero lograr conforme pase el tiempo, este proyecto me puede llevar a donde siempre he querido (mejor dicho desde que supe que podía vender un proyecto). Veamos a donde me lleva mi siguiente paso.

Otro paso hacia la salida.

Creo que ya lo había mencionado, las ganas de escribir a veces aparecen pero mi voluntad se resiste y no salen las palabras y nunca es el momento adecuado para escribirlo.

Hoy necesito plasmarlo en algún lado pues son muchos sentimientos mezclados, contenidos en un sólo cuerpo.

Hace cuatro años y medio estaba nerviosa pues no sabía cómo iba a planearse la fiesta de graduación, mi papá me dijo: deja de preocuparte, primero entra, estudia y ya se verá cuando llegue.

Hoy pedí que mi papá estuviera aquí pero no lo sentí mas que en la mañana rumbo a la universidad cuando sonó  una canción en la radio, y hasta que llegué a casa en la noche y me acordé de él por no sé qué razón.

Entré al EGEL con la disposición de hacerlo lo mejor posible para obtener puntaje sobresaliente, el proceso que tuve durante este día frente a una computadora fue de lo más completo, desde esa emoción primera, querer empezar inmediatamente, preguntarme a mí misma qué hacía en esa carrera y qué es en verdad lo que aprendí pues no encontraba respuesta a lo que me preguntaban, pensar que nunca terminaría el examen cuando vi que iba en la pregunta 80 de 134 y mi vista se empezó a nublar, el dolor en el cuello, mi estómago vacío y mi necesidad de comer e ir al baño, terminar de responder y después contestar lo que no contesté y había dejado marcado para poder regresar a ese reactivo, salir y estar desesperada, saciar mis necesidades fisiológicas, distraerme, reírme un poco, regresar a la segunda parte del examen, querer rendirme y dejar sin contestar la mitad de las preguntas, recordar la fantástica historia de cómo no rendirse, "llega hasta donde no puedas", pensar: ya no quiero ser sobresaliente, lo que quiero es terminar, "esto no lo sé, contestaré de forma correcta a lo que pueda", querer platicar con alguien y saber que esa persona se sentía igual que yo, que yo no era la única que se sentía desmoronada moral y profesionalmente, reírnos juntos para aligerar la carga y seguir, querer que eso terminara pero haciendo hasta el último esfuerzo por terminarlo bien, posicionarme de diferentes formas en la silla y en el pequeño espacio que tenía, estirarme y no ser suficiente para calmarme, ese sentimiento profundo de esperanza de que alguien llegara y me salvara, me dijera qué contestar o que no me preocupara, que es sólo una prueba y no importa el resultado para demostrar lo que en verdad eres, saber que había visto eso en clase alguna vez y volver a admitir-me que no entendí nada y que no recuerdo nada sobre el tema, sentir presión primero de si alguien me veía a mis espaldas, después la presión de que mis compañeros van saliendo del salón y cuando volteas quedan muy pocos, salir y no saber qué hacer si reír, saltar, caminar, respirar, tirarme al piso y decir "¡se acabó al fin!", llorar por no sé qué, esperar un abrazo de una persona que no se acercó ni siquiera para dirigirme una mirada o una sonrisa.

Este rito de paso apenas comienza.

Llegar con mi mamá a casa de mis tíos y como siempre todos con una sonrisa esperando lo mejor de mí y yo sin creer que he dado lo mejor, ni siquiera que merezca tanto como para que lo festejen, aunque debo decir que me gusta que lo hagan. Se me hace un nudo en la garganta cada que abrazo a alguien para saludarlo y me felicitan pero no lloro porque creo que me ven fuerte y no quiero que vean que a veces no lo soy, que ya no aguanto, que implica un reto enorme y que me cuesta, pero eso ellos lo saben o se lo imaginan y por eso festejan, porque pude hacerlo y se enorgullecen de mi mucho antes de que yo pueda asimilarlo y me sienta orgullosa de mí misma. Ellos me ayudan a verlo.

Quise, deseé que una persona estuviera a fuera del salón esperándome para felicitarme, para contenerme, para apoyarme, que me bese, me abrace y me diga que me quiere mucho, me tome de la mano y comparta conmigo ese momento, pero nadie ocupa ese lugar aún.

"Querías estar ahí ¿no?, ya estás ahí" me dijo mi mamá cuando me refugié en sus brazos cuando ya no podía más.

Y yo sigo aquí.

Te he visto ya en más de una ocasión, no sé si tu lo has hecho. 

He estado a metros de ti en estos días pero sin verte de frente, pero diario hay pensamientos en mi cabeza sobre ti.

Me sigues preocupando, sigo interesada en saber cómo estás pero sé que eso ya no es mi asunto.

Tu chica me ha pedido que borre los recuerdos en Facebook, lo he hecho, aunque no quería pues pensaba que eran míos y los tendría ahí para saber que tu estuviste aquí y que tuve una relación con alguien, pero pensándolo bien dije que no quería interferir en su relación y eso iba en contra de esto y creo que a mi no me gustaría que alguien más tuviera fotos de mi pareja con alguien más, no, no me agradaba para nada esa situación porque yo también lo viví.

He cantado y cantado un sin fin de canciones que te dedicaría, pero aun así no puedo definir lo que siento. Siento coraje, tristeza, desánimo, esperanza, alivio. Pienso que debería llorar, porque a veces siento que quiere salir algo de mí, pero no lo he conseguido.

A veces quiero hablar contigo pero no sé qué decirte.

Te quiero ver pero al mismo tiempo prefiero que te mantengas lejos.

Hace un momento llegó a mi una idea, la idea que había mantenido muy a fuerza desde siempre hasta que te conocí, la idea es que puedo encontrar a alguien más, esto no se termina y es sólo un paso más. Fue como si "renaciera" la confianza de que encontraré a alguien y que él está por ahí, tal vez regresando a Aguascalientes, tal vez viajando a otro lugar y que esta vez durará más o será un recuerdo más lindo o las condiciones serán mejores para que algo se dé.

Por lo pronto no sé qué pasará, nunca lo he sabido, aun así sigo agradeciendo el que hayas aparecido en mi vida.

Punto que se acabó.

El que duela o me afecte no quiere decir que deba de detenerme.
Sigo aquí de pie, avanzando, haciendo lo que tengo que hacer, con una pequeña herida pero que me ha enseñado más cosas de las que, cuando llegué a León, tenía.
Aun hay suspiros pero los planes que teníamos juntos expiraron, ya no se espera más, ya no espero más de ti ni de un nosotros.
Fin.

"Si lindo es el primer amor, qué triste es el primer adiós."

¿Sólo eso fui? ¿Tres pinches putos días de "impulso"? ¿Y ella lo sabía?

¿A qué estás jugando cabrón? ¿Con quién crees que estás tratando? ¿Con una pendeja, a caso?

No tendré experiencia en esto de las relaciones amorosas pero sé que eso no se hace, sé también que se debe respetar a la otra persona, sea quien sea.

Yo te lo dije: cuando no quieras estar aquí dímelo, ¿por qué no lo dijiste? ¿ni porque no te importo, ni porque no te sentías a gusto, ni porque seguías con ella? Nadie debe estar a fuerza con alguien, no tiene pinche caso, puto.

Siento lástima por ustedes, te aprecio demasiado aun así, y tu chica pretende no dejarte ir por nada del mundo, qué estúpida la verdad. Más estúpido tu, no sé qué estás haciendo con tu vida, tantas cosas buenas que encontré de ti que ni siquiera las vas a poder aprovechar por estar así. Pobre de ti.

Te agradecí por todo, porque eso suelo hacer, porque me gusta hacerlo, porque lo creí oportuno y porque lo sentía. Otra experiencia más, no tan grata, pero experiencia al fin.

Ahora sé que alguien puede llegar a valorarme, a quererme, a fijarse e interesarse en mi, que puedo tener una relación con alguien y que puedo amar y dar cada día lo mejor de mi. Mientras tanto seguiré con mi vida, siento un peso menos de encima, me duele y me afecta pero seguro que sanará pues fue poco tiempo y no alcanzó a dejar una cicatriz muy grande. 

Puede ser que esto haya pasado porque creo aun en las personas, sigo pensando que existe un poco de bondad dentro de ellas, de cosas buenas, que dicen la verdad y que valoran a los demás. 

Sigo siendo una dama que busca a un caballero, lo había encontrado pero creo que él no lo creyó así. Considero que seguí portándome como una dama, espero eso siga sumando a mi historial. -Me despido de ti y me voy-

6 meses ya.

Es raro pensar que volveré a Aguascalientes y todos estarán menos tu. Que puedo hablar con todos menos contigo. Que quiero decirte todo lo que he logrado pero no puedo.
Han pasado seis meses, medio año, he vivido tantas cosas y ya no estás aquí para contarte. Dicen que me ves, que seguramente ya lo sabes, pero yo quiero decírtelo; sigue siendo la misma, tengo que platicar conmigo misma, lo que he estado tratando que no suceda porque ya me cansé, y resulta lo mismo.
Seis meses pasaron muy rápido, pero aun es poco tiempo, aun te extraño pero ya no estás.
Tengo pendientes para mañana que, como veo la situación, no sé si quiera hacerlos, mas como sabemos, los terminaré haciendo, eso me enseñaste también.
Viniste el martes, estuviste aquí casi todo el día, te sentí, te escuché, te soñé y un post de facebook me hizo recordar una canción que hace que recuerde, también, esas veces que estaba de vacaciones e ibamos a correr-caminar por las mañanas antes de que te fueras a trabajar, después de ir a dejar a Arkael a la escuela.
Ya tenías tu celular touch y le metiste muchas canciones, las ponías durante el camino. El celular lo dejabas en el huequito del tablero del coche, era el Chevy aún. Esta canción siempre me sonó triste, tanto la melodía como lo que alcanzaba a entender de la letra, nunca supe lo que decía en sí, no quería saberlo porque seguramente era triste.
Esa canción me recuerda que en las mañanas hacía mucho frío, salíamos de casa muy temprano, todavía con sueño, dejábamos a mi mamá en su trabajo, a Arkael en la primaria, no recuerdo si también cuando entró a la secundaria, regresábamos al parque por la casa o a las canchas del Morelos y caminábamos en círculos por casi una hora. Tu decías que corriera, pero yo no quería y sólo caminábamos juntos, con pasos grandes, porque ya podía alcanzarte. El frío era mucho a veces y vapor nos salía de dentro, usábamos chamarras enormes y uno o dos suéteres debajo de ella.
Fueron los últimos días de vacaciones de invierno que salimos, después empeoró todo y ya sabemos en final.
El simple hecho de estar ahí es lo que hizo que valiera la pena todo.
Hoy sólo te recuerdo como alguien que estaba aquí, sólo quisiera que me abrazaras, que me sobaras la espalda, que platicaras conmigo, me escucharas y luego me dieras la larga explicación de por qué las cosas son como son, que me contaras de ti y poder aprender de eso. Pero ya no...

"A horse with no name" -America

Y hoy me tienes aquí de nuevo.

Y hoy me tienes aquí de nuevo.

Estoy tentada a decirte: ya no te quiero a mi lado, ya no te amo. Sigamos como estábamos, al fin y al cabo no teníamos nada. Sólo eran ilusiones mías.

Pero tienes esa manía inconsciente e involuntaria de regresar cuando menos quiero y me mueves todo de nuevo. Regreso a mi estado basal y me llamas, me saludas y se sacude todo en mí.

Creo que sabes que me tienes y por eso te aprovechas.

No podemos tenernos por miedo, pero queremos seguirnos viendo porque sin el otro no funcionaríamos para nada, encontramos soporte en el otro.

A veces pienso que tú ni cuenta te das de mí, me olvidas y sigues tu vida como si no existiera, no te genero nada, nunca has sentido nada por mí. Tantas oportunidades que hemos tenido para que algo más suceda y no ha sucedido nada.

Yo tengo tanta precaución de decirte las cosas, me he enojado, te celo, me han dado ganas de abrazarte, tomarte de la mano pero por no alejarte no lo he hecho, con tal de que no cambies lo que piensas de mí. Es un lugar cómodo para mí.

No sé qué sigo esperando si sé cómo eres, por lo mismo alguna vez decidí ya no pensarte; busqué otras personas y ya ves cómo me fue; y hoy de nuevo me tienes aquí, en el lugar seguro, donde seguro tampoco encontraré nada.

Has aparecido en mis sueños, en más de una ocasión, pero son sólo sueños.

-O Todo o Nada. He hecho de Todo para Nada. Ahora haré Nada para ver si Todo.-

Qué raro es esto.

Qué raro es esto.

Ayer no te conocía, ni tu a mí y ahora resulta ya somos parte del otro.

Estoy realmente confundida con esto. Me buscas demasiado, es algo que yo he hecho con otras personas y ahora vienes y me pagas todo lo que algún día pedí y nadie me lo había podido dar. Y entonces ya no se qué pensar.

Me contaste que todavía piensas en alguien, y es por eso que me digo a mí misma que no hay lugar para mí en tí de manera muy especial. Pero hay ciertas conductas que me dicen que tal vez haya oportunidad y ciertas personas que han visto cómo eres y opinan lo mismo.

Escuché una canción que me dijiste que oyera, y dice que no diga que no, porque después podría arrepentirme si dejo pasar el tiempo, pero no sé quién tiene las riendas de esto y en serio me da como alegría, esperanza, ilusión, pero también miedo a que pase lo mismo de siempre, sólo yo tenía la ilusión y el otro ni en cuenta de lo que siento.

En este mismo momento están calmados mis ánimos, algo que hagas y te juro qeu no sé qué voy a hacer. Ya estoy casi convencida de que yo no soy, por ahora, para tí. Sólo en este mismo instante, como dijiste: "yo no sé mañana."

Podría iniciar la guerra, pero neee....

Podría iniciar la guerra, porque tengo con qué pelear, pero ten en cuenta que también estoy pensando en Tí... Es por eso qué sería una pérdida de tiempo.

Para no empeorar las cosas, me callo ahora lo que podría decir, sabiendo que lo que diga no tiene un fundamento tan contundente, porque la situación es grave, creo.

Seré, ante esta situación, una persona tranquila, con la cabeza fría y lo más gentil y amable que se pueda y hasta donde se pueda, porque tal vez esta no es cuestión mía, sino de ellos pues son pareja. Sé que no pasó nada malo, y ni pasará, pero si así se asegura que no suceda, perfecto.

Agradezco que me estés enseñando tantas cosas, cosas que vine a vivir hasta que te conocí, y qué bueno que fue ahora, en este momento, porque me está ayudando a ser mejor persona y saber lo que soy capaz de hacer. Te perdono, si es que hay algo que perdonar, y te libero de mis pensamientos, deseándote lo mejor para tí en tu vida.

1,2,3,1,2,3.

Las clases comienzan y debo decidir
qué tomar, no sé si hice bien.
Quisiera saberlo:
sólo queda esperar.

Fue un día lindo y algo raro cuando te conocí.
Sé que no sabemos mucho uno del otro
pero me agrada estar contigo y
no sé por qué.
Cada día especial lo espero para verte,
pensando que me sentiré muy bien a tu lado,
demostrándo lo que soy sin mentiras,
compartiéndo el tiempo juntos.

Raras y divertidas conversaciones
¿cómo voy a olvidarlas?
todo lo que dijimos, sentimos y
realizamos en tan poco tiempo,
siempre con la mejor disposición de conocer
algo nuevo sobre el otro.
Una de tantas veces que nos vimos
se quedó más en mi mente, la
vez en que mi fuerza y mi confianza aumentó,

sin saber cómo reaccionarías lo hice.
La respuesta llegó una semana después,
dándome mucho gusto.
Después de eso creo que las
cosas cambiaron y no sé si para bien o mal
moviéndo mucho mi perspectiva de las cosas.
Ahora espero saber cómo seguirá esto
¿El final se acerca o es sólo el comienzo?

Reflexión 3: ...No seas TÚ

Hola:

espero que hoy sea el último día en que te vea, te piense y dedique mi energía para que su destinatario seas TÚ.

Debo liberarme de eso que viví, especialmente cuando tú estabas a mi lado.

Cuando estabas ahí pensaba que todo iba bien y lo estuvo, pero al paso de los años todo eso me hizo daño, me  hice daño al pensarte, recordarte aunque no nos frecuentabamos. La distancia era grande, creo que lo sigue siendo y espero que así siga.

Desde hace tiempo sospechaba algo, aparecieron escusas (tal vez lo que pienso no es así y perdóname si te estoy juzgando mal) Pero luego, llegó ese día que creo quedará en mí para siempre, esa reunión, ese afecto que me tomó por sorpresa y que no supe, y sigo sin saberlo, de dónde salió, cambió mi perspectiva.

Sigo buscando la respuesta ¿qué pasó?, la verdad no sé qué quieres de mí y exijo que me lo digas. Te ofrezco una disculpa si ese otro día te lastimé, pero no supe cómo podía decirte esto que escribo y sólo pude tocar tus hombros viéndote a la cara y decirte -¿te pido un favor?-, recuerdo que tú sólo dijiste que sí y no volvimos a tocar el tema; desde ahí aumentó mi curiosidad por saber si te había lastimado, qué pasaría después y de dónde vino y a dónde se fue ese afecto que un día mostraste. (Creo que hoy descubrí una mentira tuya y me duele) 

Espero que escribiendo esto me libere de una vez y las respuestas lleguen y así continuar con el paso que sigue.

Sé que no te podré olvidar, pero sólo será un buen momento en el pasado que ahora me deja caminar para ya no verte, pensarte y que el destinatario de mi energía no seas TÚ.