Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

9 de marzo.

Ya por favor, alguien dígame algo, denme un golpe y háganme ver que ya pasó, que no sirve de nada el recordarlo, no me sirve de nada el seguir contando el tiempo.

Sé que espero tener ese sentimiento de enamoramiento de nuevo, lo anhelo en serio, pero sé que no será con él, él no va a volver. Aún así recuerdo la fecha porque fue muy importante para mi. Significó una nueva historia, el hacer realidad algo que ya quería desde hace tiempo y, a pesar de cómo es que terminó, amé ese momento.

Hoy, por número de día, hace un año iniciamos una relación él y yo. No tengo idea de si significó algo para él pero para mi sí lo fue. 

Pienso en aviones, en León, Celaya, las caminatas, los tacos, la cuaresma, los autos "Fiesta", algunas facciones y gestos, besos, fotos, canciones, pláticas y experiencias y eso me recuerda a él. 

No sé qué espero al contar el tiempo, debo de dejar de hacerlo. Me propongo en pensar menos en eso y recordar lo bueno que me dejó. Debo concentrarme en lo que tengo ahora, volver a ilusionarme en lo que puede pasar, pensar en que alguien muy diferente puede llegar de repente y comenzará otra historia.

Boletín.

He caído en cuenta que tengo mayor relación con hombres que con mujeres, casualmente ninguno es mi novio y varios han estado en mi lista de prospectos. Nos volteamos a ver, nos hacemos caras, platicamos de cosas y nos tenemos confianza. ¿Deberé juntarme con más mujeres para que alguno sea mi novio/pareja?

¿Por qué sólo en León se ha dado un relación más íntima con los hombres, cosa que no he conseguido en Aguascalientes? Tuve que llegar a allá para tener novio, deslices y cosas casuales que en Aguascalientes nunca he tenido y que con quienes pienso que puede pasar algo no se da.

Me hace falta ese sentimiento para saber que el chico que hoy me acompaña es el indicado o que al menos me gusta para tener una relación. A veces siento que sólo me ve como amiga y lo que llega a proyectar como la confianza, en acercarse demasiado, ponerme más atención en ciertas ocasiones, tomarme en cuenta según la situación, lo hace porque así es él y no porque busque algo más.

La semana pasada soñé varias veces con mi papá, la mayoría de las veces que lo hago él maneja algún carro. La última vez él manejaba, estaba muy enojado y tomó el volante, aceleró lo más que pudo y no controló el carro de manera que chocamos, yo me volví loca y casi fantasma para los demás. En los sueños de esta semana siempre lo toqué, ya sea con un abrazo o poniendo mi mano o cabeza en él.

Ya no pienso en los días 20, no sé cómo sentirme al respecto. Yo me dije que durante un año cada 20 lo recordaría y después del año lo haría cada año y así es, ya cuando veo mi mamá dice ir a misa cuando yo ni recuerdo qué día es. Pienso en él la mayoría de las veces y me sigue haciendo falta para platicar con él, le hablo y pienso en lo que él podría haberme contestado, espero no volverme loca y dejar la realidad en este ejercicio.

Hoy me preguntaron si extrañaba León y les dije que sí, muchísimo pero me extrañaba más a mi cuando estaba allá. Después volví a pensar en Humberto, después en Roberto y las cosas que aprendí con ellos, lo que vivimos y lo que sentí al estar con ellos, Sé que con ninguno de los dos hay oportunidad pero no me arrepiento de lo que viví. Es extraño cómo es que con los del Poli me he llevado muy bien cuando los he visto dos o tres veces a cada uno y me siento en confianza con ellos, como si tuviera mucho tiempo de conocerlos y convivir juntos. Me agrada esa situación aunque  también a veces pienso que ellos pueden creer que soy una chica "fácil" por lo que se ha dado con ellos, en especial con Roberto y la última vez con Octavio, y el que decido ir sola a verlos.

No sé qué pasará al terminar la universidad. No tengo un plan, no he buscado nada. Siento que voy día a día y que el día llegará y tendré que actuar, ya cuando me vea en un apuro, me inquieta y no, hay aún muchas cosas por hacer y eso me tiene más ocupada, terminar primero esto y después ver qué más hay para mi. Por un momento olvidé mi proyecto de psicomotricidad, el que no me preocupaba no trabajar desempeñando mi profesión y que quiero emprender un negocio de cosas para fiesta, esos planes que me alegran y me entusiasman a hacer algo. Me siento muy bien con lo que hago en la universidad, el proyecto de tutoría de pares me gusta mucho y siento que aplico lo que sé, al menos en entrevista y un poco de análisis, aunque me sigo sintiendo algo perdida en cuanto al enfoque o lo que quiero como especialidad.

Historia de ¿amor?

I.

Ella debía irse a casa, tomaría el tren.
Esa tarde la pasaron juntos pues sabían que sería la última vez que se verían y quién sabe si lo volverían a hacer.
Mientras los dos esperaban el tren hablaron de lo lindo que había sido el conocerse. Se abrazaron. Se besaron. Él le dijo lo que ella pensó no sucedería: te quiero.
Llegó el tren, éste no podía esperar. Ella caminó hacia el tren dejándolo a él atrás, los dos con la esperanza de reencontrarse algún día.
El tren partió, ella vio pasar por la ventana la cara de su amado y después se fue haciendo pequeño a medida que se alejaba.
Ha pasado el tiempo, no se han vuelto a ver pero sigue en ellos la esperanza de verse cara a cara y, tal vez, continuar con la historia.

II.

"Y la historia de la negrita sigue así..."
Estuvo soñando ese día desde que regresó a casa. Se hicieron los planes y ella tomó un camión que la regresaría al menos por un día.
Desde una semana antes ella ya estaba muy emocionada, tenía, lo que la gente llama mariposas en el estómago, su cuerpo sufrió esa espera hasta que respiró y se calmó, aún faltaban 5 días y tenía muchas cosas que hacer antes.
De pronto se vio en el camión mandando un mensaje de que había cruzado la última caseta. Ella había llegado.
Con un nudo en la garganta se preguntó -¿qué haces?, ¿qué estás haciendo aquí?- Y un par de lágrimas se escaparon de sus ojos; era alegría, era temor, era sorpresa, todo mezclado.
Ha pisado la tierra, piensa que ha olvidado su cara, ha olvidado su voz, su estatura, su olor, seguramente todo ha cambiado, comienza a tener miedo de haber olvidado lo que sentía.

III.

La verdad no se hizo esperar y cada ilusión se fue marchitando poco a poco. Ella sabe y sabía que no podía soñar tanto, siempre pasaba lo mismo, el plan nunca resulta como lo espera.
-Recibimos besos de otra persona pero esta vez no estábamos juntos.-

Desahogo.

Que alguien le diga que estoy bien. Que alguien le diga que a veces pienso en él. Que lo que teníamos era algo especial para mi y que no lo tendré con nadie de esa forma.
Ahora entiendo cuando dicen que buscan a otra persona para olvidar a la pasada, eso me pasa ahora, quiero que alguien llegue a ocupar ese lugar y así olvidarme de él, porque es necesario, porque ya no habrá más historia entre nosotros, aunque en este momento quiera hablarle y saber de él, saber si él llega a pensar en mi en algún momento de su día.
Sabía que terminaría, pero que si luchábamos podría seguir, pero las cosas cambiaron, sólo los planes porque ni él ni ella lo hicieron.
¿Por qué pasó en ese momento? ¿Por qué fue así?
Extraño mi vida en León, sé que si regreso nada será igual lo cual podría hacer que decaiga, es que tengo muchos buenos recuerdos y me llenan de felicidad al mismo tiempo que soy un poco infeliz aquí donde estoy, y eso no es grato.
Espero encontrármelo algún día, no sé para qué ni qué le diría, sólo quiero que mis ojos capten la imagen y saber que aún vive en mi mente y que he crecido, madurado, y que lo he superado.

Y hoy me tienes aquí de nuevo.

Y hoy me tienes aquí de nuevo.

Estoy tentada a decirte: ya no te quiero a mi lado, ya no te amo. Sigamos como estábamos, al fin y al cabo no teníamos nada. Sólo eran ilusiones mías.

Pero tienes esa manía inconsciente e involuntaria de regresar cuando menos quiero y me mueves todo de nuevo. Regreso a mi estado basal y me llamas, me saludas y se sacude todo en mí.

Creo que sabes que me tienes y por eso te aprovechas.

No podemos tenernos por miedo, pero queremos seguirnos viendo porque sin el otro no funcionaríamos para nada, encontramos soporte en el otro.

A veces pienso que tú ni cuenta te das de mí, me olvidas y sigues tu vida como si no existiera, no te genero nada, nunca has sentido nada por mí. Tantas oportunidades que hemos tenido para que algo más suceda y no ha sucedido nada.

Yo tengo tanta precaución de decirte las cosas, me he enojado, te celo, me han dado ganas de abrazarte, tomarte de la mano pero por no alejarte no lo he hecho, con tal de que no cambies lo que piensas de mí. Es un lugar cómodo para mí.

No sé qué sigo esperando si sé cómo eres, por lo mismo alguna vez decidí ya no pensarte; busqué otras personas y ya ves cómo me fue; y hoy de nuevo me tienes aquí, en el lugar seguro, donde seguro tampoco encontraré nada.

Has aparecido en mis sueños, en más de una ocasión, pero son sólo sueños.

-O Todo o Nada. He hecho de Todo para Nada. Ahora haré Nada para ver si Todo.-

2012: un año muy diferente

ENERO: empezar el año llorando, creo que fue un presagio para todo el año.

Las cosas no iban bien en casa y después de lo que viví con Él (o, mejor dicho, sin él) no fue mejor. Entré a la uni y después de no haber sentido nada o pensar que se había terminado regresó a mi un sentimiento, lo vi a los ojos y todo regresó.

FEBRERO: yo seguía sin hablar con ella (D), quien supo muchas cosas de mí, siguió siendo doloroso. La escuela no era la de antes, algo seguía siendo mal. No me sentía cómoda y me quería alejar de todos. Me alejé poco a poco de "ellas" y comencé a tener más amistades, todas ellas muy lindas. Más cuando hospitalizaron a mi papá, dos semanas extrañas y de ahí una serie de cambios interminables. Mariposa estuvo ahí.

MARZO: recordé que tenía muy buenos amigos en la prepa, haciéndo énfasis en los hombres, ellos han estado ahí y eso me gusta, acá no hay tantos hombres y su humor y forma de pensamiento me hace falta.

Conocí a nuevos niños, esta vez de primaria, en especial a Mario y a Greta, fue lindo trabajar con ellos.

ABRIL: mi papá seguía en casa, sin saber qué era lo que le pasaba, todo indicaba a Cáncer. Unos días antes del cumpleaños de papá nos dijeron el Diagnóstico y estabamos todos en su cuarto, alrededor de la cama y por primera vez vi llorar a mi abuelita y fue cuando me di cuenta de que necesitaba expresarme de otras maneras, mi abuelito sentado a un lado mío y sin poder decirle nada ni siquiera tocarlo para hacernos sentir bien mutuamente.

Sentí miedo por reprobar unas materias por faltas y ahora yo llevaba a mi hermano a la secu. En la uni me seguía sintiéndo fuera de lugar, sin nadie con quien correr y decirle lo que me pasaba o que sólo estuviera cerca de mí, estaba algo sola, eso sentía.

Algún otro día, creo que antes de esto, le dije lo que sentía por él, fue uno de los atrevimientos más grandes de mi vida, fue un orgullo poder decirlo y aunque no resultó muy bien o lo que yo esperaba, lo hice. Sólo me abrazó fuerte y quedamos como amigos.

Citlalli se casó, por fin. Un tema menos de conversación diaria que ya me tenía harta, aunque tuve que disfrutarla porque era la única boda en la que podía ayudar de cerca y me mantenían al tanto de los preparativos día a día.

ME CORTÉ EL CABELLO.

MAYO: en este semestre hubo una clase llamada "Desarrollo Personal" y hubo un contacto muy lindo con los que estuvimos ahí, fue una oportunidad extra-clase para poder expresarme, mi maestra también ayudó a que se diera y conocí desde otro ángulo a algunos de mis compañeros con los que llevaba 1 año y medio conviviendo.

Ella (D) se enojó porque Él (E) me habla, somos buenos amigos pero nada más, eso desencadenó que él me dijera hasta luego para no causarnos problemas. Al final de mes, en esta clase ya mencionada, se arreglaron un poco las cosas y empezamos a hablarnos de nuevo, los tres.

JUNIO: salida de vacaciones de nuevo y mi cumpleaños! Para el día de mi cumpleaños ya eran fechas de examenes finales y eso trajo trabajos. Este año no planeé nada para mi cumpleaños, ese día, pues era lunes y tenía un trabajo y un examen al día siguiente, mi papá tuvo quimioterapia y de regreso trajeron carnitas para desayunar, mis tios, primos y abuelos estuvieron en casa por la mañana, el resto del día fue hacer el trabajo. Para el siguiente sábado organicé ir a comer hamburguesas y llegó una persona que en su momento fue muy especial, llegó con una noticia muy buena aunque algo mala para mí, él se iba un año a Francia a estudiar, y se iba en Julio, semanas antes de su cumpleaños, fue lindo pues quiso verme para decírmelo aunque en los meses siguientes lo vi caminando por la uni y en las calles, poco a poco lo fui superando.

Entré a hacer mi servicio social, por fin, a CRIT, comencé en Archivo clínico y conocí a muy buenas y lindas personas.

Fue la despedida de soltera de Diana, no quería ir porque les temo a mi mamá y mi tía, salí viva, pero me sigue dando miedo.

JULIO: se casó Diana por el civil y vinieron los tíos y primos y abuelos y demás. Fue un preparativo para la boda al civil.

Seguí yendo a hacer servicio todas las mañanas.

Hubo juegos olímpicos y claro que los veía, me encantan, más los clavados y el atletismo. (NO SÉ QUÉ MÁS HICE :/)

AGOSTO: fue la boda en la iglesia, fui dama de honor y todo fue muy bonito, desde la mañana hubo futbol, entonces todos en casa, tia S, López, niños, tío J, A y L, viendo el futbol, a areglarnos para irnos y un calor sabroso. Llegamos a la misa y estaba algo nerviosa, creo que no tanto como la novia, el novio y los papás. Usé un vestido que la novia me regaló, pocas veces uso vestidos y mucho menos con escote y de tirantes, pero esta vez fue una ocasión muy especial. Fue la fiesta del año, porque al inicio no teníamos planes para éste.

A finales de mes, regresé a la uni, y a empezar de nuevo. Profesores nuevos, muy nuevos para mí menos una, más cosas para aprender.

A él lo sigo viendo por los pasillos de la uni, y algunas veces en las calles, pero pienso que no es posible y que pronto lo dejaré de hacer.

SEPTIEMBRE: fue el cumpleaños de mi mamá y no hubo nada grande, mi abuelita le compró un pastel, o creo que fueron mis tíos, no sé, pero fue lo único que tuvo.

Este semestre,en Taller, inicialmente tuve la oportunidad de conocer a unos adolescentes de secundaria, especialmente a Martín y a Ariel. trabajé con ellos y aprendí cosas que nunca antes había visto; también estuve frente a grupo y a decir verdad creo que no nos fue muy bien, a J y a CX, aún así tuve, posteriormente, una muy buena calificación, no supe si sentirme bien o no con eso.

El sentimiento de soledad aún estaba presente, algo de inadaptación o de no pertenenencia a nada, hasta que un día coemncé a platicar con Ary, es algo especial, pero me agrada y, al igual que ella lo dijo, me sacó de la depresión, es una persona diferente y eso me gusta.

Como me regañaron por lo que hacía en CRIT, pasé a Psicología y pude trabajar primero con grupos de papás, después con adolescentes y niños, sin embargo una de las cosas que más me satisfizo fue el hacer una investigación al lado de una doctora, éste será el piloto, cuando lo aprueben, para hacer una nueva área en todos los Teletones de México y tal vez de América.

Pensaba que el semestre pronto acabaría, y no era así, todavía faltaba mucho pero seguía pensando que terminaría y lo quería ya.

OCTUBRE: fue el cumpleaños de Arkael y la fiesta fue en el parque, llovió pero eso no quitó el que nos la pasaramos bien.

En Intervención, el profesor nos hizo un ejercicio con una rosa, fue profundo y la verdad en lo primero que pensé fue en él, después me dije que debía pensar en mi familia y amigos que me quieren, lo hice pero regresé a pensarlo. No sé qué pasó por su mente, recordó a alguien y lloró, fue conmovedor y no fui la única a la que eso le movió en algún sentido, no sé en quién pensó pero creo, y trato de hacerme creer, que no fui yo. 

NOVIEMBRE: desde que oí el anuncio en el radio dije: Quiero ir!!!! y se hizo, fui al concierto de Café Tacvba!!! con mi hermano y aunque no hay nada nuevo en la forma en que dan su concierto, fue una experiencia buena pues por fin me gusta un grupo, bien, y puedo ir a escucharlos en vivo. No sé cuando se vaya a repetir, pero eso sí, me gustó.

Empecé a ir al psicólogo, con esa persona que la primera vez que lo vi no pude quitarle los ojos de encima, después supe que era psicólogo y un buen día me ofrecieron presentármelo para tratar la situación de mi papá, ahora lo tnego que ver como compañero y como psicólogo, sabiendo que el código ético es más fuerte en este ocasión. Un viernes me peleé con mi hermano y no fue nada lindo, sin embargo tenía que sacarlo de alguna manera y fue la primera vez que lloré frente a Martín y él, como siempre y como debe, me escuchó.

Hubo que esoger optativas, otro motivo para que mi semestre escolar no fuera de mi agrado, perimero no hubo Cognitivo-conductual, después no se abrió Adolescencia, y decidí irme a Infancia, a ver qué tal me va ahí, sé que aprenderé cosas nuevas, pero la motivación, si no es alimentada desde le inicio, no sé qué haré.

Llegar tarde a clases de nuevo casi me trae problemas, pero todo se solucionó y me fue bien al final.

DICIEMBRE: al inicio del mes, festejó acá su cumpleaños Pablo, fue una linda fiesta y me la pasé muy bien. Recordé que ese amigo baila bien y que algún día pedí un novio como él pero de mi edad o un poco más chico que él.

Después de una presentación de Bases donde hubo un gran trabajo colaborativo, tuvimos nuestro primer intercambio entre chicas, aunque una se puso de nena, estuvo bien, pasamos un rato agradable y se me olvidó que hay algo que no me agrada de ellas, y precisamente estabamos haciendo lo que quiero que hagamos, convivir fuera de la uni.

Tendremos Estadística el próximo año y para esto asisitimos a un curso extra para no ir en vacaciones de enero, pero no pasé el examen propedéutico, así que tendré que ir, espero conocer personas nuevas.

Estuve muy feliz porque se acercaba navidad y año nuevo, lo que significa que vendría mi familia y la pasaría con ellos, pero eso del Fin del mundo el 21 de diciembre si me dio miedo. El no saber qué va a pasar y esperar que pasé algo y te mantengas viva no es la mejor idea que tuve por días. E me preguntó si seguía feliz y le contesté que no sabía, tenía miedo y quería que el año terminara ya, en ese momento para poder decir que viví el 2012 y eso ya había pasado, ahora algo nuevo venía en camino, fue muy angustiante. Lloré dos noches seguidas por diferentes y raras razones.

Hoy que termino esto es 26 de diciembre, después de 3 días de fiesta de Navidad con mi familia y de ser feliz a su lado, nuevamente. De desvelarnos y hacer cosas divertidas todo el día. Pedimos deseos de Navidad y la luz los consumió todos.

Daniel, Julio y Pablo se solidarizaron con mi papá y se raparon, al inicio supuse la razón y me sentí mal porque parece que ellos se preocupan más por mi papá que yo, al igual que él, me comienzo a hartar de esto y ya no quiero que pase más, pero después sólo lo tomé como su decisión y que fue por voluntad, porque lo que le pasa a mi papá no es así, o no del todo.  

Espero el festejo de año nuevo y las cosas nuevas que pasarán. Hoy ya nada es igual a lo que era antes, nada, por eso confío que vendrán cosas muy buenas y espero que no sean tan dolorosas, angustiantes y estresantes como las de este año, pero eso no lo puedo asegurar. Pasará lo que tiene que pasar.

Viviré estos últimos días del año como nunca antes lo hice, de eso estoy segura.

 

PD: segurísimo que me faltaron muchas cosas que ahora no recuerdo o que me dio flojera escribir, tendrían que haberlas vivido para saberlas ;)

Amigos, Sólo Amigos....

Seguramente es mi imaginación pero siento que a veces quieres saber de mí y a veces no.

Parece casualidad que cuando yo llego tú te vas.

He estado pensando y creo que fue bueno que decidieras que fueramos amigos, ahora no creo que seamos el uno para el otro, sin embargo, por una parte, quisiera que sí lo fueramos. Ese sentimiento de saber que alguien piensa en mí es grato, aunque sé que tu no lo haces.

Te lo he dicho, no sé cómo acercarme a tí y ahora menos pues no sé qué es lo que siento por tí.

Otra duda es si le has platicado de mí a tu novia, si lo has hecho podría considerar que soy alguien en tu vida, si no, no me sorprendería porque eres reservado, pero qué mala onda por ella si es que confias en ella y ella en tí.

Ya va para 6 meses que pasó todo y aún quedan restos dentro de mí, restos que no quiero sacar porque conservo algo de esperanza, aunque sienta que no debería tenerla.

Eras parte de mi rosa.

Deam It!!! (fue lo primero que se me ocurrió)

13 de agosto de 2012. Comienza un nuevo semestre y una nueva visión sobre lo que siento por tí. Evitaba verte para que no pasara lo que hace unos meses, que me temblaran las piernas y sacar la sonrisa más profunda que tengo.

Semanas después en una clase pidieron que nos juntáramos en parejas, debo decir que primeramente pensé en tí pues no quería estar con alguna de mis "amigas" para hacer esto, ni cualquier otra cosa, pero no te lo dije, sólo volteé y me dijiste si quería ser tu pareja, yo dije -sí-.

Hasta ese momento supe más de lo que ya sabía y que quería saber desde antes sobre tí, pero hay otro factor, una persona, de nuevo.

Conocí más de tí, conociste más de mí, y nos fuimos acercando un poco más, no sé si yo o tu pero así fue. Llegué a pensar que lo hacías porque sabes que a veces me siento sola o porque quiero hacer cosas diferentes a la rutina aburrida de mi vida o porque tú a veces te sientes solo o porque quieres hacer más amistades o porque sé cosas que no cualquiera conoce. Fuera como fuese el interés estaba presente y eso me hizo muy feliz, me sentí escuchada, atendida y un tanto reconocida.

Mi sentimiento hacia a tí ha cambiado un poco, ahora eres más como amigo, aunque aún no quiero que así sea, tengo más contacto contigo y me siento libre y con la confianza de platicarte lo que pienso o siento de cualquier cosa y creo que el sentimiento es mútuo, al menos eso creo.

Sí, hoy no pude dejar de pensarte cuando en la actividad de la rosa había que pensar en alguien a quien queríamos, quien es importante para mí, fuiste el primer pensamiento que tuve, puede ser porque fuiste la última persona a la que vi antes de cerrar los ojos. Pensé en mi familia y después en tí. Pensé en mis amigos de la infancia, en los de la prepa y después en tí. Sí, Eras parte de mi rosa, te lo dije, y creo que por siempre lo serás.