Fin de año.

Me parece que este año ha sido en el que más he llorado, a veces sin razón aparente, solo porque siento en el pecho unas ganas inmensas de llorar, otras veces porque me pongo a pensar y cuando la palabra "Miedo" aparece, la lluvia no deja de caer.
He estado repensando mi año, desde el inicio hasta el final. Aparecen los momentos significativos primero, luego los suelto y voy más para atrás y luego los más recientes y así. Es un vaivén de pensamientos, ideas, sentimientos, razonamientos imparables hasta que alguna cosa llega a ocupar mi mente y mi atención de nuevo.
Para cerrar el año quiero ofrecer disculpas y dar gracias, sólo eso.
Pido perdón porque me alejé de todo y todos buscando algo, pienso que a mí misma mas no sé si es correcta esa respuesta. Me alejé y dejé que otras cosas me afectaran demasiado y captaran mi atención, pienso que sirvió hacerlo pues he descubierto cosas que no sabía o había olvidado aunque siento que algunas hicieron que yo retrocediera en la evolución que pensé tener. Me alejé porque vi que mi abuelita y mi tía, y tal vez mi prima, con las cosas que me decían, infravaloraban lo que yo soy, lo que yo quería, vi que a causa de lo que yo oí de ellas tantas veces no quería mi imagen, siempre pensaba en ellas al momento de arreglarme y lo que iban a decir sobre mí, en mi cara o a mis espaldas. Aún me cuesta pensar en ello y no traerlas a mi mente. Pero entendí que otras personas me quieren a pesar de eso, que he vestido como quiero y he tenido gente a mi lado que no me juzga y que en ningún momento ha tratado de decirme qué hacer y cómo hacerlo, solo han estado ahí. :)
Pido perdón por acusarlas porque seguramente ellas no querían hacerme daño, lo que buscaban era que yo fuera mejor. Me ofrezco una disculpa y me perdono por haber creído (mal) esos comentarios y haber vivido tanto tiempo así. Ya lo he comentado aquí, un día me di cuenta que soy linda, bonita y que me veo bien desde siempre.
Pido perdón porque este año me alejé de mis amigos, mi familia que son mis amigos y mis amigos que se han convertido de mi familia. Trato de encontrar dónde perdí mi tiempo y no lo encuentro, no lo sé. No es que sienta enojo contra ellos o que me hayan dicho que me alejara pero siento que no estuve ahí. Creo que, como dicen, ahora somos adultos, eso nos llena de otras ocupaciones y modifica nuestra vida.
Pido perdón por sentir que soy fracasada por no llevar dinero a casa, por no poder comprar todo lo que quiero, por huir de mi empleo porque no me sentía bien, por no haber aceptado aquel empleo, por no haber conseguido aquel empleo después de las dos entrevistas que me hicieron, por ahora pensar en si hacer o no el plan que me proponen, por no saber qué quiero hacer ahora con exactitud.
Doy gracias por las personas que se mantuvieron a mi lado, por las personas que conocí, por quienes me enseñaron algo directa o indirectamente, por quienes se dejaron guiar por mí.
Agradezco a quien pensó en mi y me dio oportunidades, a quien me amó y también a quien dejó de hacerlo, a quien me permitió entrar a su vida en el último momento y lo vi partir, a quien regresó a mi vida después de haberse ausentado tanto tiempo, a quienes han llegado completamente nuevos, a quien se interesó tanto en mí que hablaba por todos lados y me ayudó a regresar a mi camino, a quienes se acercaron a ayudarme cuando lo necesité aún sin saber que lo necesitaba, a quienes me escucharon y a quienes me dejaron escucharles. 
Doy gracias porque tuve tiempo para ver a mis amigos cercanos y lejanos, por el tiempo que pasé conmigo, que fue mucho, por las metas que inicié, las que van en camino y las que ya terminé, por los diferentes bailes que me eché, los tragos que bebí, por los viajes que tuve este año a lugares increíbles, la gente que me acogió, la comida que comí, la confianza que creció en mí, el empleo, el desempleo y el autoempleo.
Doy gracias por las cosas que pedí y se me dieron o las pude hacer:

• Elaborar mi proyecto de terapia motriz-cognitiva.

• Que los usuarios salieran satisfechos por el trabajo.

• Viajar y conocer nuevos lugares, personas y costumbres.

• Viajar a Toluca.

• Viajar a otro país.

• Ir a CDMX por mi diploma.

• Estar en un fandango (ahora tendré que cumplir que sea en Veracruz)

• Mejorar mi nivel de inglés.

• Ser puntual.

• Leer de psicología, el cuerpo, motricidad, desarrollo.

• Tener 9 grupos de los 10 que había pedido.

• Tratar de ser la persona que quiero encontrar en el mundo.

Ahora sólo queda despedirte, 2017, y ver cómo florece el 2018.
¡Gracias por tanto!

Así continúa.

Renuncié después de todo. Al paso del tiempo se me ha quitado la pena que sentía aunque aún no puedo ver a los niños, me siento un poco mal con ellos porque no me despedí. En ese momento no podía sino hubiera llorado y me hubiera quedado pues no podía explicarles la razón de mi decisión.

Ahora me quedo en casa, como hace un año pero esta vez tengo un taller. Aunque empezó algo flojo y hasta pensé que no iba a haber nadie que lo tomara, ya van 3 sesiones y hay 5 niños inscritos, no es mucho pero es algo y está bien para empezar. De verdad quiero que esto crezca. Tengo mucho tiempo libre, enseñar lo que estoy haciendo me gusta y me divierte, me siento tranquila por esa parte.

Estoy por tomar un curso para aumentar mi conocimiento en la forma en que puedo adoptar el baile y la música para la intervención. A ver cómo resulta ya que veré otros temas que no he tomado en cuenta aún.

Me reencontré con una amiga y con la danza. Ya hacía tiempo que supe que ella estaba bailando son veracruzano y me llamaba la atención. Este fin de semana pasado me aventuré a ir a un evento; pude ver a mi amiga y bailar, improvisar con lo que sé y que hace mucho tiempo no ponía en práctica. Obvio que me dolió todo y me cansé muy rápido, también tenía pena de bailar enfrente de toda ese gente desconocida pero no importó, fui feliz. Creo que es el camino.

Hasta ahora me doy cuenta.

Después de tantos años viviendo conmigo misma me he dado cuenta de que soy bella, de que me veo bien y que siempre lo he hecho.

No sé cómo pasó ni cuando pero lo he notado.

Siempre había pensado que no soy Miss Universo pero debía tener algo lindo y comencé a pensar en mis ojos, una de las partes que más me gustan de mí, y mis piernas que, aunque las oculto, las considero fuertes y bellas.

Aun cuando pensara en ello yo sentía que no valía la pena esforzarme más y que lo que proyectaba no era lindo, los demás no lo admirarían porque no era bonita. Realmente no sé de donde surgió esa idea pero estuvo ahí desde que tengo memoria.

Aunque las demás personas me dijeran que me veía linda o que era bonita yo no lo creía, había una barrera que me impedía creerlo, tal vez ellos veían algo diferente que no era y lo hacían para hacerme sentir bien.

De un tiempo a acá pasaron varios sucesos encadenados que me han llevado a sentirme bien con lo que soy, de paso, me ha ayudado a cambiar esa perspectiva de mí misma. Ahora me veo al espejo y me gusta lo que veo; sé que no soy perfecta, ni mi cuerpo lo es y ha tenido algunas trasformaciones pero no por eso es menos que el de otras personas. Sigo teniendo dudas sobre lo que visto y si les va a agradar a los demás, miedo de que haya comentarios al respecto a mis espaldas, pero pronto desaparece cuando me veo al espejo y me gusta lo que hay reflejado.

He estado viendo fotos donde aparezco, desde la infancia hasta ahora, si bien no he pasado por los mejores momentos, en la mayoría de ellas me veo bien, sonriente, linda, me veo bien vestida; pienso en lo que me decía a mí misma en ese momento y hay desaprobación o me sentía incómoda y no sé por qué si no estaba tan mal.

Me he interrogado algunas cosas, he sacado conclusiones, he preguntado a otras personas cosas que no entendía y con su respuesta me ayudaron a comprender. Gracias por eso.

Estoy consciente de que aún me falta pero estoy en camino.